No brain - no pain
В пятницу, 30-го, мы скромно (но традиционно) отметили новогод на работе. Я слегка выпила, поэтому пришла домой и легла спать. Пришла рано - около 6. Как раз, думаю, посплю, а потом буду печь торт. Вовка пришел около 10, пьяный вдрызг, ну да это было ожидаемо. Я уговорила его лечь спать, а сама встала и начала копошиться. В спальне пару раз звонил его телефон - смска, мол, пришла. Я подумала - дай выключу его на виброзвонок, чтоб Вовке не мешал, а то я слышу, как он встает и ничо не соображая, пытается телефон выключить. Прихожу в комнату, беру телефон - он ещё горит, Вовка только что его трогал, и там светится смс: Ne mogu perestat dumatj o tebe... Chto delatj? Я сначала не поняла - думаю, наверное, поклонница какая пишет ему - хехе. Но нет - это было сообщение из Отправленных... Вовкино... Какой-то Оле Зарубиной... И ответ от неё тоже был - я прочитала, не удержалась: Не переставать думать 
У меня сразу же в буквальном смысле подкосились ноги. Даже вспоминать об этом сейчас больно. Была ночь слёз и какие-то пьяные вовкины отмазки. Потом был день слёз и какие-то слабые вовкины отмазки... 31-е число, угу...
У меня нет сил справиться с этим даже сейчас. Юридически в этом ничего такого нет. Мы не расписаны, просто живем друг с другом. Ничего друг другу пока не обещали - так, временные любовники, не больше того... Но сердцу так больно... Натурально больно просто. Я просто этого не могу понять. Как так можно, КАК? Стали говорить, выяснилось, что такой вот "роман" длится уже 3 года - за это время мы успели познакомиться, съехаться, переехать... И ничто не смогло быть настолько сильным аргументом, чтобы он его прекратил. Ни-что. Ужасно обидно. Ужасно непонятно. Я понимаю там про себя думать, что тебе кто-то там нравится. Мне тоже много кто нравится, чо. Но я не прошу их номера, не пишу им смски, хотя столько раз хотелось! И даже вроде бы номер есть... Но как же я так могу? У меня же вроде как есть Вовка, мы вроде как вместе живем и даже вроде бы были разговоры о свадьбе... Только с моей стороны, да, но не суть. Я до сих пор не понимаю. Я до сих пор не могу назвать внятной причины, почему я осталась, почему утерла слёзы, нацепила платье и пошла отмечать к его родителям. Почему не сказала ничего маме. Почему натянула улыбку и стала говорить ей, как всё у меня замечательно... Я поделилась с сестрой. Я не могла держать это вё в себе. Мне ужасно стыдно, что я её всё время так вот нагружаю. Ей нелегко слышать о моих трудностях, в которых виновата я сама, я знаю. Я знаю, как сильно она хочет, чтобы я бросила Вовку и вернулась. И в то же время больше всего на свете хочет, чтобы у меня всё было хорошо.
У меня просто нет сил. Этот "подарок" реально меня добил. Порвалась последняя нитка, которая тут меня держала. Я верила. Теперь не верю. Теперь мне всё кажется лживым. Я сама не понимаю, почему не выгнала Вовку, почему на его "прощай" пошла как-то удаживать ситуацию, просить и требовать, почему не хватило сил сказать "прощай", не дать слабину, послать нахрен и не ехать в Варшаву, а остаться здесь, приходить в себя, зализывать раны, работать... Я не знаю.
Мне с ним плохо, да. Это пора признать. Особенно на фоне восторженных постов Юли, у которой всегда всё так хорошо. Я завидую, да. У меня нехорошо. Давно уже нехорошо... Настолько давно, что сегодня я ехала и думала - а были ли вообще у меня счастливые года? Или, может, я всё придумала? Но нет. Я помню 2008-й чудесный год. Он весь был чудесный. Ну то есть, разумеется, и там были черные дни, но он был чудесный в целом. Ощущение от года было чудесное. Сказать, какие у меня ощущения от 2011-го? Протянула. А 2012-го я откровенно боюсь. Будет ещё хуже. Я верила, что не будет, в 2010-м. Не сбылось. Теперь уже не верю. Ударит по новой. Ударит не раз. Никто не защитит, никто не позаботится, ничто не изменится. Ударит Вовка, ударит работа, уйдут последние друзья, новых не прибавится. Ремонт не сделается, морщины не разгладятся, выпадут последние волосы. Я бы хотела что-то изменить, но нету сил. Наверное, понять это никто не в состоянии - это "нету сил". Станут говорить, что мне не 80 лет, что Вовка - не единственный на свете Прынц. Да, всё верно, товарищи. Но вы м не найдете новую работу? С моим прерывистым стажем "всюду по полгода"? Вы оплатите мне съём квартиры? Вы найдете мне нового Прынца? Не найдете, не оплатите. А вот на то, чтобы самой, у меня нету сил. Поэтому я буду жить дальше. Разгребать говно на работе, подписывать открытки, учить финский, продумывать наряды для фотосессии, надеяться... Когда сил будет достаточно, я вырвусь.
Я вот про ту-самую-смс ещё подумала, что это было какое-то провидение и для меня, и для Вовки, видимо. Для меня - потому что нельзя было больше так меня обманывать. Я СЛУЧАЙНО увидела текст. Я не должна была его увидеть. Просто очередной порыв доброты привел меня в эту комнату в эту самую минуту... А для Вовки это был звонок - НЕЛЬЗЯ больше так обманывать. Посмотрим, во что это выльется. Пока мы, что называется, "он зе брейк". Я стараюсь вспомнить свою любовь к нему, периодически меня накрывает, я припоминаю все старые обиды, говорю, что хочу расстаться и пр. Он утешает, обещает измениться... Я вроде как дала ему время... Я знаю, перемены не даются легко. Они требуют времени. Я попуду доброй к нему ещё какое-то время. У меня просто нет сил быть сильной и послать. Нету сил. Отобрали последние. Я еле дожила до нового года! Я отдохну немного, а весной - когда всё оживет, может быть, свежие силы от природы вселятся в опустошенную меня и я смогу. Смогу что-то изменить к лучшему. Может быть, весной я вернусь в Москву. И снова начну всё сначала. И может быть, в этот раз мне повезет.
У меня сразу же в буквальном смысле подкосились ноги. Даже вспоминать об этом сейчас больно. Была ночь слёз и какие-то пьяные вовкины отмазки. Потом был день слёз и какие-то слабые вовкины отмазки... 31-е число, угу...
У меня нет сил справиться с этим даже сейчас. Юридически в этом ничего такого нет. Мы не расписаны, просто живем друг с другом. Ничего друг другу пока не обещали - так, временные любовники, не больше того... Но сердцу так больно... Натурально больно просто. Я просто этого не могу понять. Как так можно, КАК? Стали говорить, выяснилось, что такой вот "роман" длится уже 3 года - за это время мы успели познакомиться, съехаться, переехать... И ничто не смогло быть настолько сильным аргументом, чтобы он его прекратил. Ни-что. Ужасно обидно. Ужасно непонятно. Я понимаю там про себя думать, что тебе кто-то там нравится. Мне тоже много кто нравится, чо. Но я не прошу их номера, не пишу им смски, хотя столько раз хотелось! И даже вроде бы номер есть... Но как же я так могу? У меня же вроде как есть Вовка, мы вроде как вместе живем и даже вроде бы были разговоры о свадьбе... Только с моей стороны, да, но не суть. Я до сих пор не понимаю. Я до сих пор не могу назвать внятной причины, почему я осталась, почему утерла слёзы, нацепила платье и пошла отмечать к его родителям. Почему не сказала ничего маме. Почему натянула улыбку и стала говорить ей, как всё у меня замечательно... Я поделилась с сестрой. Я не могла держать это вё в себе. Мне ужасно стыдно, что я её всё время так вот нагружаю. Ей нелегко слышать о моих трудностях, в которых виновата я сама, я знаю. Я знаю, как сильно она хочет, чтобы я бросила Вовку и вернулась. И в то же время больше всего на свете хочет, чтобы у меня всё было хорошо.
У меня просто нет сил. Этот "подарок" реально меня добил. Порвалась последняя нитка, которая тут меня держала. Я верила. Теперь не верю. Теперь мне всё кажется лживым. Я сама не понимаю, почему не выгнала Вовку, почему на его "прощай" пошла как-то удаживать ситуацию, просить и требовать, почему не хватило сил сказать "прощай", не дать слабину, послать нахрен и не ехать в Варшаву, а остаться здесь, приходить в себя, зализывать раны, работать... Я не знаю.
Мне с ним плохо, да. Это пора признать. Особенно на фоне восторженных постов Юли, у которой всегда всё так хорошо. Я завидую, да. У меня нехорошо. Давно уже нехорошо... Настолько давно, что сегодня я ехала и думала - а были ли вообще у меня счастливые года? Или, может, я всё придумала? Но нет. Я помню 2008-й чудесный год. Он весь был чудесный. Ну то есть, разумеется, и там были черные дни, но он был чудесный в целом. Ощущение от года было чудесное. Сказать, какие у меня ощущения от 2011-го? Протянула. А 2012-го я откровенно боюсь. Будет ещё хуже. Я верила, что не будет, в 2010-м. Не сбылось. Теперь уже не верю. Ударит по новой. Ударит не раз. Никто не защитит, никто не позаботится, ничто не изменится. Ударит Вовка, ударит работа, уйдут последние друзья, новых не прибавится. Ремонт не сделается, морщины не разгладятся, выпадут последние волосы. Я бы хотела что-то изменить, но нету сил. Наверное, понять это никто не в состоянии - это "нету сил". Станут говорить, что мне не 80 лет, что Вовка - не единственный на свете Прынц. Да, всё верно, товарищи. Но вы м не найдете новую работу? С моим прерывистым стажем "всюду по полгода"? Вы оплатите мне съём квартиры? Вы найдете мне нового Прынца? Не найдете, не оплатите. А вот на то, чтобы самой, у меня нету сил. Поэтому я буду жить дальше. Разгребать говно на работе, подписывать открытки, учить финский, продумывать наряды для фотосессии, надеяться... Когда сил будет достаточно, я вырвусь.
Я вот про ту-самую-смс ещё подумала, что это было какое-то провидение и для меня, и для Вовки, видимо. Для меня - потому что нельзя было больше так меня обманывать. Я СЛУЧАЙНО увидела текст. Я не должна была его увидеть. Просто очередной порыв доброты привел меня в эту комнату в эту самую минуту... А для Вовки это был звонок - НЕЛЬЗЯ больше так обманывать. Посмотрим, во что это выльется. Пока мы, что называется, "он зе брейк". Я стараюсь вспомнить свою любовь к нему, периодически меня накрывает, я припоминаю все старые обиды, говорю, что хочу расстаться и пр. Он утешает, обещает измениться... Я вроде как дала ему время... Я знаю, перемены не даются легко. Они требуют времени. Я попуду доброй к нему ещё какое-то время. У меня просто нет сил быть сильной и послать. Нету сил. Отобрали последние. Я еле дожила до нового года! Я отдохну немного, а весной - когда всё оживет, может быть, свежие силы от природы вселятся в опустошенную меня и я смогу. Смогу что-то изменить к лучшему. Может быть, весной я вернусь в Москву. И снова начну всё сначала. И может быть, в этот раз мне повезет.