No brain - no pain
Итак, в этом году в моем дневничке всего 4 записи - прэлэстно! Зато не пришлось долго искать пожелания на этот год. Итог неутешителен, к сожалению :(
1. Первое и самое неожиданное для меня - похудеть! Хочется вернуться к своим 53... Если вернусь, то подстригусь. Коротко.
И похудела, и подстриглась. В этом плане всё относительно хорошо: я снова свалилась с обострением хронического холецистита и похудела на жесточайшей диете буквально за неделю. Жестко, зато эффективно. Ну и подстриглась я чересчур коротко, но сейчас волосы уже немного отросли и вполне меня устраивают (особенно если их помыть).
2. Меньше лениться!
Тут сложно сказать, потому что я не работаю. Поэтому встаю часа в 2-3 дня, а ложусь в 4-5 утра. И между этим делаю не так уж и много дел - в основном, только каллиграфию - работа по редактуре стоит, блоги заброшены, башка, как уже упоминалось, грязная. Но без каллиграфии я бы, наверное, вообще из кровати бы не вылезала, так что тут есть надежда, кмк.
3. Заняться спортом!
Я несколько раз принималась делать зарядку по утрам, но на большее, чем на неделю, меня не хватило. К сожалению, не хватает мотивации, потому что я и так похудела.
4. Выглядеть хорошо!
Тут тоже не так однозначно, но, в отличие от п.2, скорее, в лучшую сторону. Я стала за собой ухаживать - чищу зубы каждый день, пользуюсь лосьоном, крашу ногти, тщательно подбираю одежду перед выходом в свет (как правило, два-три раза в неделю). Но только когда я дома, я, как правило, по-прежнему в растянутой старой кофте и штанах с коленками, но не у плиты, хаха!
5. Хочу больше работы - чтобы прям завалило и прям каждый день приходишь - и работа есть.
Это очень смешное желание, потому что оно не сбылось, простите, нихуя! В июне я ушла с одной работы в надежде выйти как раз на ту самую, где каждый день работа, ан нет! Меня _попросили_ уже на следующий день - и с тех пор я не работаю. То ли я слишком квалифицирована, то ли слишком не квалифицирована, то ли в книжном бизнесе нет работы как класса. Короче, справедливость не восторжествовала.
6. Про собственный бизнес... Хорошо бы его как-нибудь развить.
С собственным бизнесом не вышло - мой магазинчик загнулся. Видимо, я ухватилась за уходящую волну и сколько-то браслетов-таки продала себе в убыток. Может быть, конечно, их качество оставляло желать... Или не хватило рекламы, тут я не знаю. У меня есть новые идеи насчет собственного бизнеса, но что-то развивать их я уже побаиваюсь...
7. Многа-многа путешествовать!!! В планах, значитсо, Украина, Словакия, Литва, Финляндия, Волгоград, свадебное путешествие и Лондон на юбилей.
Ну, на Украине, в Литве, Финляндии и Волгограде-то я побывала, но путешествовала при этом крайне мало. Сначала как-то не было сил, а с потерей работы не стало денег. Тут всё тоже очень печально.
8. Чтобы квартира обрела хороший и законченный вид.
Не, ну, коридор Вовка доделал, тут я не стану брюзжать. И он реально обрел законченный вид (коридор, а не Вовка). И стенку мы купили! Только вот не собрали... Так и стоят уже который месяц коробки... Но это большое достижение, я считаю!
9. Ну чтобы свадьба прошла хорошо...
В итоге свадьбы не было совсем. Но уже назначена дата на следующий год. И больше того - уже даже подано заявление и никому не отвертеться, муа-ха-ха!!!
10. Очень-очень сверхсекретный план - забеременеть в конце следующего года.
Ну, поскольку не сбылся п.9, то и этот прошел мимо. И тоже на следующий год. Ох...
11. Ну и традиционное: хочу себе дафл-коут и зимнее пальто.
Лучше б захотела платишко, ей-Богу! А то его-то хоть я купила (к свадьбе), а вот о пальто - по-прежнему только мечтать... Патаму чта без работы ни тюды и ни сюды...

Итак, а теперь, та-да!!! планы на будущий год:
Кажется, впервые в жизни у меня нет определенных планов. Ну то есть всё очень зависит друг от друга и немного даже не от меня. Это меня страшно фрустрирует, ну а что же делать! Короче, пунктов всего два:
1. Выйти замуж.
2. Родить здорового ребенка без урона для собственного здоровья.
Всё остальное несколько пофик, если честно. Пусть сбудутся эти два, и я буду самым счастливым человеком на свете!

Всех с Наступающим!

@темы: итоги, планы

No brain - no pain
naked-science.ru/article/psy/07-09-2013-461

S - Вектор сексуального влечения
Вытеснение или подавление либидинозной потребности. Избыточная переполненность любовью к человечеству, гуманистическая направленность. Сублимация с переводом сексуальной активности в социальную деятельность. Склонность к самопожертвованию. Нереализованная потребность в любви находит выход в социальной и профессиональной активности.

P - Вектор этико-морального влечения
Подавляемая и скрываемая демонстративность. Нарастающая тревога, реакция паники.

Sch - Вектор Я-влечения
Эгоистические тенденции, связанные с расширением своего влияния, взяты под контроль. Оттормаживание собственных влечений.

C - Вектор влечения к контакту
Поиск новых контактов при одновременном цеплянии за старый объект привязанности. Мультилатеральная связь с избыточной общительностью, компенсирующей субъективное чувство одиночества. Возможны затруднения концентрации внимания в работе.

@темы: про меня

No brain - no pain
Очень-очень хочу получить ту работу, на которую вчера собеседовалась! Пожалуйста, подержите за меня кулачки!

@темы: дайре-магия

13:54

No brain - no pain
Съездила в Москву. Узнала, что вешу 60 кг. Моя жизнь никогда не будет прежней.

@темы: лытдыбр

No brain - no pain
Потащено у  Exit Song.

Пожеланий много накопилось - крепитесь :)

1. Первое и самое неожиданное для меня - похудеть! У меня дома нет весов, так что не могу сказать, сколько я вешу сейчас. По ощущениям - около 60. Хочется вернуться к своим 53... Если вернусь, то подстригусь. Коротко.
2. Меньше лениться! Вот Клевер грешила на таблетки, а я и после них не могу с утра отодрать себя от подушки, а на работе и дома - заставить себя делать что-либо полезное.
3. Заняться спортом! Мы с Пчолом переводили книжку чудесного мужика - зэка - с хорошей программой тренировки с собственным весом, развивающей выносливость, силу и пр. Конечно, мечта - бегать по утрам, благо под окнами есть чудесный парк Серебряный пруд, но см. п. 2 - это сильно вряд ли.
4. Выглядеть хорошо! Не то чтобы прям краситься каждый день - но хотя бы не ходить с немытой башкой. А то вот одна знакомая как завела себе молодого человека - так прям расцвела! А я как завела - так прям затухла и покрылась плесенью :( Кадрить-то больше некого, а Вовка не любит всяких извращений - любит меня домашнюю, в тапочках, штанах с коленками и какой-нибудь растянутой кофте (желательно у плиты).
5. Хочу больше работы - чтобы прям завалило и прям каждый день приходишь - и работа есть. Простои уже надоели, если честно. Да, они дали мне отдохнуть и заняться собственным бизнесом, но работу-то я как бэ люблю - вот пусть её будет побольше.
6. Про собственный бизнес... Хорошо бы его как-нибудь развить. Но как это сделать, я не знаю :( Уже вторая партия очень нужных мне штучек не доходит до меня из Китая, это настолько удручает, что делать ничо не хочется :(
7. Многа-многа путешествовать!!! В планах, значитсо, Украина, Словакия, Литва, Финляндия, Волгоград, свадебное путешествие и Лондон на юбилей.
8. Чтобы квартира обрела хороший и законченный вид - для этого надо сделать коридор и туалет хотя бы. А ещё купить стенку в большую комнату и огромный телевизор. Как всё это совместить со свадьбой и свадебным путешествием, я понятия не имею, потому что зарабатываю копейки и родители у меня не миллионеры, но на то они и планы! Пусть сбываются! Как - мне неинтересно :)
9. Ну чтобы свадьба прошла хорошо... Наверное, это странно, что такое событие - и вдруг предпредпоследним пунктом, но как-то я перегорела, признаться. Уже не особо хочется заморачиваться с платьем и прочей фигней. Особенно при учете, что лучший друк отказывается быть подружкой невесты - дадада, Пчол, это камень в твой огород! А раньше я мечтала о свадьбе в стиле Средиземья - чтобы у меня платье, как у Галадриэль или Арвен на худой конец, чтобы муж - как Леголас или Арагорн, чтобы всё это летом и в Маланино; суровая реальность: закоса под Толкиена никто из здешних не поймет и не оценит, Вовка заартачится, денег на всё это нет, свадьба будет осенью. Meh!
10. Очень-очень сверхсекретный план - забеременеть в конце следующего года.
11. Ну и традиционное: хочу себе дафл-коут и зимнее пальто.

15:59

No brain - no pain
Что-то я ужасно разленилась в последнее время. Не то чтобы я всегда была особо деятельной, моим любимым занятием на протяжении всех жизней было делать ничего и заниматься ничем, но что-то сейчас лень приобретает какие-то вселенские масштабы. Причем ничто на меня не действует - ни кнут, ни пряник :( Прям даже не знаю, что и делать.

@темы: лытдыбр

16:27 

Доступ к записи ограничен

No brain - no pain
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

No brain - no pain
Когда-то давным-давно я думала, что если остаться в любимом месте навсегда, то постпоездочная хандра меня не настигнет. Я глубоко ошибалась, потому что вот я вернулась типа домой, а она тут как тут - поджидает, так сказать.
Если бы кто 3 года назад мне сказал, что однажды я не захочу возвращаться в Питер, я бы сделала большие глаза. Я ОБОЖАЛА этот город, причем независимо от погодных условий и времени года. Я была тут весной, летом, осенью и зимой - и всегда не хотела уезжать в Москву. Ну вот, слагаемые переменились, а сумма осталось прежней - теперь я не хочу возвращаться в Питер... Может, это не сумма, а уравнение, где дом - это априори там, где тебе плохо?
Что-то моё физическое состояние всё больше оставляет желать лучшего, а это значит только одно - надо обследоваться. Что-то я уже подзабыла, когда я в последний раз чувствовала себя хорошо и при этом не была на таблетках. Вроде, конечно, нигде не болит, но и это тоже настораживает! Божибожи, и это мне всего 28, а я какая-то уже старая развалина... Надеюсь, что в 65 я буду огурцом, иначе какой-то вообще бесперспективняк :(

@темы: поныть

15:02 

Доступ к записи ограничен

No brain - no pain
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

No brain - no pain
Дарье-магия и немногие нои ПЧ - не дайте пропасть, проголосуйте за мой скромный магазинчик: www.livemaster.ru/bakonja (подбаннером справа ссыль). Пожааалуйста!!! Это очень важно для меня...

No brain - no pain
В последнее время в моей голове крутится столько самых разных мыслей, что уже пора заводить какой-то омут памяти, иначе я в них потону.
Вот сегодня шла на работу и думала о вещах, которые непременно нужно осуществить, пока не помру. Были там, помню, путешествия, программа по зарубежке и русской литературе, жвое детей, обязательно хоть один внук... Да много чего ещё.
Ещё я шла и думала, сколько людей не буду знать меня такой, какая я есть сейчас. Даже для племянника я буду тётей - как и в моем случае, это будет ужасно старый человек, возраста которого мне никогда не наступит, а поди ж ты.
Удивляют простые вещи из серии Капитана Очевидность, что в другом возрасте я буду видеть всё несколько в ином свете.
Больше того - как-то раз я даже задумалась, что буду говорить человеку при смерти.
Мысли о смерти, или танатофобия, мучают меня на протяжении всей жизни, как я себя помню. Сначала это детское "СТРАШНО!!!", когда робко заходишь в мамину с папой спальню и тихооонечко так говоришь: мам, мне страшно. Спросоня мама ничего не понимает, а только отодвигается от папы, чтобы дать мне место между ними. С нимим сразу становится не так страшно. А главное - около часа у меня занимает укладывание и устраивание поудобнее, потому что от любого моего движения мама просипается и жетко так говорит: СПИ!
Когда я стала постарше, я стала бегать к сестре. Как-то к родителям уже было нельзя, а к сестре вот можно. Она тоже пододвигалась, обнимала меня и давала полежать рядом с ней. С тех самых пор я больше привязана к сестре, чем к родителям. Обязательно двоих рожайте, мой вам совет!
Потом танатофобию лечила успокоительным - Новопасситом. До сих пор стоит огромная банка дома.
Теперь пристаю к Вовке, который, как родители в детстве, советует только одно: спи! вернемся к этому вопросу лет через 50.
***
И всё это меня восхощает и пугает одновременно. Во время болезни я часто думала, ну как, КАК человек может не осознавать, что всё бренно? Что что бы он ни делал сейчас, всё это бессмысленно - он ВСЁ РАВНО умрет. И про болшинство даже не напишут в новостях и не напечатают в газетах. Я верю во всеобъемлющее НИЧТО после смерти, и никто и ничто меня пока не переубедит в том, что там что-то есть. Там ничего нет. И ты провалишься в это ничто, как в сон, когда придет твое время, а остальные избавятся от твоего трупа и так же будут жить, ждать чего-то, стремиться к чему-то и добиваться чего-то. Но в человеке (здоровом человеке) есть какой-то механизм - я называю его табу смерти. Мы НЕ запрограммированы постоянно думать о смерти. Мы запрограмммированы верить в том, что никогда не умрем. И этот парадокс меня одно время очень сильно занимал. Что это за защитный механизм такой? И как он вообще может существовать и РАБОТАТЬ, если его даже потрогать нельзя? Вот ресницы защищают глазные яблоки от загрязнений - это понятно. А вот что или кто блокирует мысли человека о смерти, мне неведомо. Но ведь не страшно же, скажите?

@темы: размышлизмы

12:34 

Доступ к записи ограничен

No brain - no pain
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

13:10 

Доступ к записи ограничен

No brain - no pain
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

13:17 

Доступ к записи ограничен

No brain - no pain
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

19:14 

Доступ к записи ограничен

No brain - no pain
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

17:19 

Доступ к записи ограничен

No brain - no pain
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

No brain - no pain
Начну издалека.
Все, наверное, в курсе, что за последние полгода я располнела. Ну, не как некоторые, конечно, ну да я и не рожала :) Вернуться к совсем прежней форме пока не получается, но я уже могу влезать почти во все свои платья и штаны!
Так вот. Мои формы несколько округлились, и как-то я шла на работу, рассматривая себя в витринах (я дико переживаю за свой внешний вид, потому что Вовке всё равно, а мне - нет!), и увидела попу и грудь. Настоящие такие женские попу и грудь. И в тот момент я поняла, что, видимо, просто стала женщиной, а не девушкой. Чувства это понимание вызвало смешанные. С одной стороны, я рада - давно пора! А с другой - немного грустно... Получается, что когда я одеваюсь по-старинке, я превращаюсь в "молодящуюся старуху"...
И я не знаю, в связи с этим или нет, но иногда мне дико хочется ребёнка (это, собственно, главная мысль поста!). Причем не чтобы чему-то там учить и от этого моё желание уйти в преподы, нет. А просто вот ребенка. Не знаю, как описать. Быть мамой. Заморачиваться мамскими проблемами из серии - как сбросить лишний вес (хаха!), во что одеть ребенка, как ничего не упустить из виду (ну там, чтобы все чувства были развиты и пр.), как уберечь его от неприятностей... Ну... Что-то типа предчувствия новой жизни, что ли. Это как тебя в конце школы манит универ - свобода, пьянки-гулянки, о-хо-хо!!! Так и тут - хочется вот маленького, следить за его жизнью, помогать ему, заботиться, быть самой лучшей мамой на свете! По этому поводу приведу чудеснейшую цитату:

А после трех дней непрерывного кормления, когда вы на секунду оставляете ребенка с собственной мамой, чтобы выйти и съесть кусочек пиццы, в вашей голове тут же раздается пронзительный голос: «Надо вернуться к ребенку, сейчас же!» Но все же вы смотрите на дочку и знаете, что когда-нибудь она разобьет вам сердце. Просто знаете. Вы знаете, что она стащит вашу кредитку и сотовый телефон, будет вам лгать и обзывать вас стервой, потому что влюбилась в парня, который вам не нравится. Но вы любите ее и желаете ей самого лучшего, и это самая красивая, беззаветная любовь на свете; вы инстинктивно чувствуете, что сделаете для нее все, несмотря на то, что она сделает вам.


В ближайшие полтора года мне не рекомендуется заводить детей. Но я уже не переживаю по этому поводу. Возраст не имеет значения. Я чувствую себя на 26 - вот пусть мне и будет 26. А рожу я до 30, сколько бы лет мне ни было на тот момент :)

16:04 

Доступ к записи ограничен

No brain - no pain
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

14:58 

Доступ к записи ограничен

No brain - no pain
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

17:48 

Доступ к записи ограничен

No brain - no pain
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра