No brain - no pain
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 30 мая 2012
No brain - no pain
Итак, путем простых математических вычислений я поняла, что дарье-магия работает. Я писала, что хочу денег, в январе - с конца февраля я при деньгах. Я писала, что хочу выбирать свадебное платье - на прошлых выходных выбирала 
Так что пишу сюда:
я очень-очень хочу замуж.
Причем не просто так - за первого встречного-поперечного, а за хорошего, правильного, своего человека. Который сам предложит мне выйти за него. И разумеется, которого я буду любить и который будет любить меня. И ещё мне очень хочется, чтобы он был мне при этом хорошим другом, которому я могу всецело доверять. Вот.
Так что пишу сюда:я очень-очень хочу замуж.
Причем не просто так - за первого встречного-поперечного, а за хорошего, правильного, своего человека. Который сам предложит мне выйти за него. И разумеется, которого я буду любить и который будет любить меня. И ещё мне очень хочется, чтобы он был мне при этом хорошим другом, которому я могу всецело доверять. Вот.
воскресенье, 19 февраля 2012
No brain - no pain
...я тоже хочу сидеть выбирать свадебное платье, а не читать сообщество ВШ с опухшими от слез глазами 
***
И ещё мне кажется, что это какой-то крайний случай, когда хочется пойти к психологу не потому, что у тебя проблемы, а просто чтобы хоть с кем-то НОРМАЛЬНО поговорить. Вот это, я считаю, клиника, а остальное всё ерунда.
***
И ещё мне кажется, что это какой-то крайний случай, когда хочется пойти к психологу не потому, что у тебя проблемы, а просто чтобы хоть с кем-то НОРМАЛЬНО поговорить. Вот это, я считаю, клиника, а остальное всё ерунда.
среда, 15 февраля 2012
No brain - no pain
...знать, что на тебе трусы от Victoria's Secret со снежинками из стразиков на попе %)
“Everything except bra and panties. And they’re a leopard spotted secret I share with Victoria.”
— Amy Farrah Fowler - The Big Bang Theory
— Amy Farrah Fowler - The Big Bang Theory
понедельник, 23 января 2012
10:48
Доступ к записи ограничен
No brain - no pain
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 18 января 2012
No brain - no pain
Я тут напишу, чтобы никто не прочитал %)
Когда я думаю о том, где бы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотела работа, на ум приходит только Студия Лебедева. Мне кажется, там адЪ мин и войны, но всегда какая-то движуха и интерес.
Но единственное, по чему я им подхожу - это желание сделать что-то наилучшим образом, такссзать перфекционизьм. А больше, к сожалению, я ничего не умею
Когда я думаю о том, где бы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотела работа, на ум приходит только Студия Лебедева. Мне кажется, там адЪ мин и войны, но всегда какая-то движуха и интерес.
Но единственное, по чему я им подхожу - это желание сделать что-то наилучшим образом, такссзать перфекционизьм. А больше, к сожалению, я ничего не умею
понедельник, 16 января 2012
No brain - no pain
ХачуденехачуденехачуденехачуденехачуденехачуденехачуденехачуденехачуденехачуденехачуденехачуденехачуденехачуденехачуденехМНОООГАДЕНЕХ!!!
***
Я всё сказал
***
Я всё сказал
вторник, 10 января 2012
No brain - no pain
В пятницу, 30-го, мы скромно (но традиционно) отметили новогод на работе. Я слегка выпила, поэтому пришла домой и легла спать. Пришла рано - около 6. Как раз, думаю, посплю, а потом буду печь торт. Вовка пришел около 10, пьяный вдрызг, ну да это было ожидаемо. Я уговорила его лечь спать, а сама встала и начала копошиться. В спальне пару раз звонил его телефон - смска, мол, пришла. Я подумала - дай выключу его на виброзвонок, чтоб Вовке не мешал, а то я слышу, как он встает и ничо не соображая, пытается телефон выключить. Прихожу в комнату, беру телефон - он ещё горит, Вовка только что его трогал, и там светится смс: Ne mogu perestat dumatj o tebe... Chto delatj? Я сначала не поняла - думаю, наверное, поклонница какая пишет ему - хехе. Но нет - это было сообщение из Отправленных... Вовкино... Какой-то Оле Зарубиной... И ответ от неё тоже был - я прочитала, не удержалась: Не переставать думать 
У меня сразу же в буквальном смысле подкосились ноги. Даже вспоминать об этом сейчас больно. Была ночь слёз и какие-то пьяные вовкины отмазки. Потом был день слёз и какие-то слабые вовкины отмазки... 31-е число, угу...
У меня нет сил справиться с этим даже сейчас. Юридически в этом ничего такого нет. Мы не расписаны, просто живем друг с другом. Ничего друг другу пока не обещали - так, временные любовники, не больше того... Но сердцу так больно... Натурально больно просто. Я просто этого не могу понять. Как так можно, КАК? Стали говорить, выяснилось, что такой вот "роман" длится уже 3 года - за это время мы успели познакомиться, съехаться, переехать... И ничто не смогло быть настолько сильным аргументом, чтобы он его прекратил. Ни-что. Ужасно обидно. Ужасно непонятно. Я понимаю там про себя думать, что тебе кто-то там нравится. Мне тоже много кто нравится, чо. Но я не прошу их номера, не пишу им смски, хотя столько раз хотелось! И даже вроде бы номер есть... Но как же я так могу? У меня же вроде как есть Вовка, мы вроде как вместе живем и даже вроде бы были разговоры о свадьбе... Только с моей стороны, да, но не суть. Я до сих пор не понимаю. Я до сих пор не могу назвать внятной причины, почему я осталась, почему утерла слёзы, нацепила платье и пошла отмечать к его родителям. Почему не сказала ничего маме. Почему натянула улыбку и стала говорить ей, как всё у меня замечательно... Я поделилась с сестрой. Я не могла держать это вё в себе. Мне ужасно стыдно, что я её всё время так вот нагружаю. Ей нелегко слышать о моих трудностях, в которых виновата я сама, я знаю. Я знаю, как сильно она хочет, чтобы я бросила Вовку и вернулась. И в то же время больше всего на свете хочет, чтобы у меня всё было хорошо.
У меня просто нет сил. Этот "подарок" реально меня добил. Порвалась последняя нитка, которая тут меня держала. Я верила. Теперь не верю. Теперь мне всё кажется лживым. Я сама не понимаю, почему не выгнала Вовку, почему на его "прощай" пошла как-то удаживать ситуацию, просить и требовать, почему не хватило сил сказать "прощай", не дать слабину, послать нахрен и не ехать в Варшаву, а остаться здесь, приходить в себя, зализывать раны, работать... Я не знаю.
Мне с ним плохо, да. Это пора признать. Особенно на фоне восторженных постов Юли, у которой всегда всё так хорошо. Я завидую, да. У меня нехорошо. Давно уже нехорошо... Настолько давно, что сегодня я ехала и думала - а были ли вообще у меня счастливые года? Или, может, я всё придумала? Но нет. Я помню 2008-й чудесный год. Он весь был чудесный. Ну то есть, разумеется, и там были черные дни, но он был чудесный в целом. Ощущение от года было чудесное. Сказать, какие у меня ощущения от 2011-го? Протянула. А 2012-го я откровенно боюсь. Будет ещё хуже. Я верила, что не будет, в 2010-м. Не сбылось. Теперь уже не верю. Ударит по новой. Ударит не раз. Никто не защитит, никто не позаботится, ничто не изменится. Ударит Вовка, ударит работа, уйдут последние друзья, новых не прибавится. Ремонт не сделается, морщины не разгладятся, выпадут последние волосы. Я бы хотела что-то изменить, но нету сил. Наверное, понять это никто не в состоянии - это "нету сил". Станут говорить, что мне не 80 лет, что Вовка - не единственный на свете Прынц. Да, всё верно, товарищи. Но вы м не найдете новую работу? С моим прерывистым стажем "всюду по полгода"? Вы оплатите мне съём квартиры? Вы найдете мне нового Прынца? Не найдете, не оплатите. А вот на то, чтобы самой, у меня нету сил. Поэтому я буду жить дальше. Разгребать говно на работе, подписывать открытки, учить финский, продумывать наряды для фотосессии, надеяться... Когда сил будет достаточно, я вырвусь.
Я вот про ту-самую-смс ещё подумала, что это было какое-то провидение и для меня, и для Вовки, видимо. Для меня - потому что нельзя было больше так меня обманывать. Я СЛУЧАЙНО увидела текст. Я не должна была его увидеть. Просто очередной порыв доброты привел меня в эту комнату в эту самую минуту... А для Вовки это был звонок - НЕЛЬЗЯ больше так обманывать. Посмотрим, во что это выльется. Пока мы, что называется, "он зе брейк". Я стараюсь вспомнить свою любовь к нему, периодически меня накрывает, я припоминаю все старые обиды, говорю, что хочу расстаться и пр. Он утешает, обещает измениться... Я вроде как дала ему время... Я знаю, перемены не даются легко. Они требуют времени. Я попуду доброй к нему ещё какое-то время. У меня просто нет сил быть сильной и послать. Нету сил. Отобрали последние. Я еле дожила до нового года! Я отдохну немного, а весной - когда всё оживет, может быть, свежие силы от природы вселятся в опустошенную меня и я смогу. Смогу что-то изменить к лучшему. Может быть, весной я вернусь в Москву. И снова начну всё сначала. И может быть, в этот раз мне повезет.
У меня сразу же в буквальном смысле подкосились ноги. Даже вспоминать об этом сейчас больно. Была ночь слёз и какие-то пьяные вовкины отмазки. Потом был день слёз и какие-то слабые вовкины отмазки... 31-е число, угу...
У меня нет сил справиться с этим даже сейчас. Юридически в этом ничего такого нет. Мы не расписаны, просто живем друг с другом. Ничего друг другу пока не обещали - так, временные любовники, не больше того... Но сердцу так больно... Натурально больно просто. Я просто этого не могу понять. Как так можно, КАК? Стали говорить, выяснилось, что такой вот "роман" длится уже 3 года - за это время мы успели познакомиться, съехаться, переехать... И ничто не смогло быть настолько сильным аргументом, чтобы он его прекратил. Ни-что. Ужасно обидно. Ужасно непонятно. Я понимаю там про себя думать, что тебе кто-то там нравится. Мне тоже много кто нравится, чо. Но я не прошу их номера, не пишу им смски, хотя столько раз хотелось! И даже вроде бы номер есть... Но как же я так могу? У меня же вроде как есть Вовка, мы вроде как вместе живем и даже вроде бы были разговоры о свадьбе... Только с моей стороны, да, но не суть. Я до сих пор не понимаю. Я до сих пор не могу назвать внятной причины, почему я осталась, почему утерла слёзы, нацепила платье и пошла отмечать к его родителям. Почему не сказала ничего маме. Почему натянула улыбку и стала говорить ей, как всё у меня замечательно... Я поделилась с сестрой. Я не могла держать это вё в себе. Мне ужасно стыдно, что я её всё время так вот нагружаю. Ей нелегко слышать о моих трудностях, в которых виновата я сама, я знаю. Я знаю, как сильно она хочет, чтобы я бросила Вовку и вернулась. И в то же время больше всего на свете хочет, чтобы у меня всё было хорошо.
У меня просто нет сил. Этот "подарок" реально меня добил. Порвалась последняя нитка, которая тут меня держала. Я верила. Теперь не верю. Теперь мне всё кажется лживым. Я сама не понимаю, почему не выгнала Вовку, почему на его "прощай" пошла как-то удаживать ситуацию, просить и требовать, почему не хватило сил сказать "прощай", не дать слабину, послать нахрен и не ехать в Варшаву, а остаться здесь, приходить в себя, зализывать раны, работать... Я не знаю.
Мне с ним плохо, да. Это пора признать. Особенно на фоне восторженных постов Юли, у которой всегда всё так хорошо. Я завидую, да. У меня нехорошо. Давно уже нехорошо... Настолько давно, что сегодня я ехала и думала - а были ли вообще у меня счастливые года? Или, может, я всё придумала? Но нет. Я помню 2008-й чудесный год. Он весь был чудесный. Ну то есть, разумеется, и там были черные дни, но он был чудесный в целом. Ощущение от года было чудесное. Сказать, какие у меня ощущения от 2011-го? Протянула. А 2012-го я откровенно боюсь. Будет ещё хуже. Я верила, что не будет, в 2010-м. Не сбылось. Теперь уже не верю. Ударит по новой. Ударит не раз. Никто не защитит, никто не позаботится, ничто не изменится. Ударит Вовка, ударит работа, уйдут последние друзья, новых не прибавится. Ремонт не сделается, морщины не разгладятся, выпадут последние волосы. Я бы хотела что-то изменить, но нету сил. Наверное, понять это никто не в состоянии - это "нету сил". Станут говорить, что мне не 80 лет, что Вовка - не единственный на свете Прынц. Да, всё верно, товарищи. Но вы м не найдете новую работу? С моим прерывистым стажем "всюду по полгода"? Вы оплатите мне съём квартиры? Вы найдете мне нового Прынца? Не найдете, не оплатите. А вот на то, чтобы самой, у меня нету сил. Поэтому я буду жить дальше. Разгребать говно на работе, подписывать открытки, учить финский, продумывать наряды для фотосессии, надеяться... Когда сил будет достаточно, я вырвусь.
Я вот про ту-самую-смс ещё подумала, что это было какое-то провидение и для меня, и для Вовки, видимо. Для меня - потому что нельзя было больше так меня обманывать. Я СЛУЧАЙНО увидела текст. Я не должна была его увидеть. Просто очередной порыв доброты привел меня в эту комнату в эту самую минуту... А для Вовки это был звонок - НЕЛЬЗЯ больше так обманывать. Посмотрим, во что это выльется. Пока мы, что называется, "он зе брейк". Я стараюсь вспомнить свою любовь к нему, периодически меня накрывает, я припоминаю все старые обиды, говорю, что хочу расстаться и пр. Он утешает, обещает измениться... Я вроде как дала ему время... Я знаю, перемены не даются легко. Они требуют времени. Я попуду доброй к нему ещё какое-то время. У меня просто нет сил быть сильной и послать. Нету сил. Отобрали последние. Я еле дожила до нового года! Я отдохну немного, а весной - когда всё оживет, может быть, свежие силы от природы вселятся в опустошенную меня и я смогу. Смогу что-то изменить к лучшему. Может быть, весной я вернусь в Москву. И снова начну всё сначала. И может быть, в этот раз мне повезет.
понедельник, 26 декабря 2011
15:24
Доступ к записи ограничен
No brain - no pain
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 24 ноября 2011
12:49
Доступ к записи ограничен
No brain - no pain
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 21 ноября 2011
No brain - no pain
Вчера не могла заснуть и поочередно перепробовала всё: успокоительное, звонок сестре, 2 серии Медменов, звонок Вовке. И только около трех ночи вспомнила про лучшее в мире снотворное для меня - Гарри Поттер в исполнении Фрая. Не подвёл и в этот раз: Эпилог + начало предпоследней главы.
Я не знаю, чем он меня так успокаивает - тембром ли голоса, сказочным сюжетом или мягкостью английской речи. Но вот уже который раз помогает только он.
А из-за успокоительного и Медменов я, конечно, сегодня как из-за угла мешком пристукнутая %( Благо, понедельник, и у нас 99% таких.
Я не знаю, чем он меня так успокаивает - тембром ли голоса, сказочным сюжетом или мягкостью английской речи. Но вот уже который раз помогает только он.
А из-за успокоительного и Медменов я, конечно, сегодня как из-за угла мешком пристукнутая %( Благо, понедельник, и у нас 99% таких.
четверг, 17 ноября 2011
14:08
Доступ к записи ограничен
No brain - no pain
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 16 ноября 2011
11:00
Доступ к записи ограничен
No brain - no pain
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 10 ноября 2011
No brain - no pain
Сегодня погода у нас чудесная.
Поскольку вчера я не написала сюда ничего, пишу вот вторую запись. Надеюсь, это мне зачтется
***
Есть у меня очень хороший друг Лёва. Хороший друг не в том смысле, что мы регулярно общаемся там, помогаем друг другу (хотя он мне очень помог, да!), а в том смысле, что сам по себе он очень замечательный человек. Необычный такой. Ну, нетипичный мужчина, что ли. Он тонко чувствует, но при этом не слюнтяй и не Творческая Личность (извините, но таких я на дух не выношу - все они мне кажутся ужасно противными). Он заботливый и понимающий, хозяйственный и очень-очень умный. Ну, конечно, это я перечисляю достоинства, которые мне в нём дороги, к чему тут говорить о недостатках?
Но я не о нём хочу поговорить, а о себе и своём восприятии мужчин.
Общение с ними мне очень дорого. Ну, потому что я мало общаюсь с мужчинами вообще. У меня вот есть мой Вовка, папа, сестрин муж, Макнамара и вот Лёва из знакомых. Ну, на работе, как правило, встречаются коллеги-мужчины, но ни с кем из них мне сблизиться не удалось. И потому общение с мужчиной для меня - нечто выдающееся. Другой мир и космос. Я реально начинаю смотреть на вещи по-другому, начинаю задумываться над тем, над чем прежде не задумывалась и т.п.
В этот раз, к сожалению, пообщаться хорошо не получилось. Сказался и долгий перерыв (мы не общались практически вообще около года), и кратковременность нашей встречи. С Лёвой надо болтать ночь напролёт, а не пару часов после тяжёлой (в моральном плане) работы и финского. Поэтому лично у меня было изначальное ощущение обреченности на провал. Ну и вообще - у меня сейчас такая неинтересная жизнь - спущенный в унитаз год, переезд + ремонт и проблемы на работе. Со мной потому никто и не общается - о чём со мной говорить? Мне, конечно, тоже общения очень не хватает, но что я могу дать собеседнику? Вывалить на него ворох своих проблем? Продемонстрировать своё невежество? Говорить с ним про шмотки или сериалища?
И всё же пообщались (для меня) хорошо и конструктивно. С Лёвой всегда так - кажется, что болтаете ни о чём, а на самом деле как бы само по себе говориться что-то очень важное для тебя. И потом даже наступает какое-то облегчение. Или Лёва что-то такое скажет, что станет легче.
Я вот сейчас чо пишу-то? Я ужасно переживаю, что показалась ему другой, что со мной было неинтересно, что больше со мной он не будет искать встреч (ну, как тот же Макнамара, к примеру). Я очень-очень сильно-сильно надеюсь, что я его хотя бы не разочаровала. Не слишком много говорила про бабское, не ляпнула что-то невпопад, не обидела его и не задела. Я надеюсь, что ему хоть чуть-чуть, но было хорошо.
Мне было. Было дико здорово, как всегда. Побольше бы такого в жизни...
Поскольку вчера я не написала сюда ничего, пишу вот вторую запись. Надеюсь, это мне зачтется
***
Есть у меня очень хороший друг Лёва. Хороший друг не в том смысле, что мы регулярно общаемся там, помогаем друг другу (хотя он мне очень помог, да!), а в том смысле, что сам по себе он очень замечательный человек. Необычный такой. Ну, нетипичный мужчина, что ли. Он тонко чувствует, но при этом не слюнтяй и не Творческая Личность (извините, но таких я на дух не выношу - все они мне кажутся ужасно противными). Он заботливый и понимающий, хозяйственный и очень-очень умный. Ну, конечно, это я перечисляю достоинства, которые мне в нём дороги, к чему тут говорить о недостатках?
Но я не о нём хочу поговорить, а о себе и своём восприятии мужчин.
Общение с ними мне очень дорого. Ну, потому что я мало общаюсь с мужчинами вообще. У меня вот есть мой Вовка, папа, сестрин муж, Макнамара и вот Лёва из знакомых. Ну, на работе, как правило, встречаются коллеги-мужчины, но ни с кем из них мне сблизиться не удалось. И потому общение с мужчиной для меня - нечто выдающееся. Другой мир и космос. Я реально начинаю смотреть на вещи по-другому, начинаю задумываться над тем, над чем прежде не задумывалась и т.п.
В этот раз, к сожалению, пообщаться хорошо не получилось. Сказался и долгий перерыв (мы не общались практически вообще около года), и кратковременность нашей встречи. С Лёвой надо болтать ночь напролёт, а не пару часов после тяжёлой (в моральном плане) работы и финского. Поэтому лично у меня было изначальное ощущение обреченности на провал. Ну и вообще - у меня сейчас такая неинтересная жизнь - спущенный в унитаз год, переезд + ремонт и проблемы на работе. Со мной потому никто и не общается - о чём со мной говорить? Мне, конечно, тоже общения очень не хватает, но что я могу дать собеседнику? Вывалить на него ворох своих проблем? Продемонстрировать своё невежество? Говорить с ним про шмотки или сериалища?
И всё же пообщались (для меня) хорошо и конструктивно. С Лёвой всегда так - кажется, что болтаете ни о чём, а на самом деле как бы само по себе говориться что-то очень важное для тебя. И потом даже наступает какое-то облегчение. Или Лёва что-то такое скажет, что станет легче.
Я вот сейчас чо пишу-то? Я ужасно переживаю, что показалась ему другой, что со мной было неинтересно, что больше со мной он не будет искать встреч (ну, как тот же Макнамара, к примеру). Я очень-очень сильно-сильно надеюсь, что я его хотя бы не разочаровала. Не слишком много говорила про бабское, не ляпнула что-то невпопад, не обидела его и не задела. Я надеюсь, что ему хоть чуть-чуть, но было хорошо.
Мне было. Было дико здорово, как всегда. Побольше бы такого в жизни...
No brain - no pain
Сегодня у нас чудесная погода.
И снова правда. Даже небо синее! Только морозно. Хотя я всё ещё без шапки хожу.
***
Я вот хотела тут написать про финский. Я что-то нигде про него не писала, а мне есть, что рассказать. И это в кои-то веке не сопли-вопли, а позитив Поэтому даже не закрою эту запись.
Финский - это, без преувеличения, то, что помогает мне двигаться дальше. Занятия проходят по понедельникам и средам, домашку я делаю на работе (дома негде и некогда), и поэтому с понедельника по среду я живу финским. А потом уже хопа - и уже четверг, а там уже близко пятница и выходные, и как-то вроде уже и неплохо. И давным-давно нету этого ужасного чувства "ааа, ещё только понедельник - впереди целая неделя!", у меня это "ааа, понедельник! где бы мне найти 15 мин на домашку..."
Занятия проходят совсем близко с работой, поэтому неудивительно, что я вечно на них опаздываю Ужасно удобно! От метро тоже не очень далеко, поэтому и до дома добираться удобно.
Все 2,5 часа пролетают просто незаметно! Всё так интересно! И что-то новое! Я ужасно люблю новую информацию - настоящая пища для моих мозгов. Без чего-то нового я тухну, аки помидоры в незакрытой банке.
Ну и, конечно, люди. Они какие-то там ну просто чудесные. Наша препод Катя, конечно, несколько дистанцируется от коллектива и такая, немного официозная. Но мне кажется, это правильно и нужно для препода. Потому что если так вот вкладываться в каждую группу, то в скором времени тебя просто не останется. Но согруппники - все просто изумительные Просто мы подобрались все достаточно похожие - это же ведь нужно мужество нехилое, чтобы отважиться учить новый язык, когда ты уже работаешь, состоявшийся человек, у многих там семьи... И нужна усидчивость, дотошность, ответственность. Нужны мозги! И вот в этом мы все одинаковые. А ещё они все просто хорошие. Ну не может добровольно пойти учить язык нехороший человек. Просто поверьте мне, не может. Он обязательно будет добрым и открытым - это аксиома.
И вот мне нравится прям всё в занятиях - и сами часы, и перерыв между ними, когда мы собираемся в кафешке и все вместе сидим, пьём чаёк, болтаем за жизнь... А потом или вместе идём до метро, или меня подвозит согруппник почти до подъезда И мы так много смеемся вместе! Там так хорошо! Так легко и так приятно...
Я очень, ОЧЕНЬ рада, что мне в голову пришла такая хорошая идея - пойти учить финский. Я в жизни совершаю не очень много ошибок, я чудовищно осторожна, но и настоящих удач у меня не очень много. К ним я отношу, во-первых, наличие сестры, во-вторых, своих близких друзей (я не буду перечислять, чтобы они не подумали, будто мне кто-то из них дороже), 2,5 лет работы в Атласе, Мадейру и вот финский. Я за эти удачи очень держусь и стараюсь о них помнить всегда. Иногда они даже помогают мне чувствовать себя немножко лучше
И снова правда. Даже небо синее! Только морозно. Хотя я всё ещё без шапки хожу.
***
Я вот хотела тут написать про финский. Я что-то нигде про него не писала, а мне есть, что рассказать. И это в кои-то веке не сопли-вопли, а позитив
Поэтому даже не закрою эту запись.Финский - это, без преувеличения, то, что помогает мне двигаться дальше. Занятия проходят по понедельникам и средам, домашку я делаю на работе (дома негде и некогда), и поэтому с понедельника по среду я живу финским. А потом уже хопа - и уже четверг, а там уже близко пятница и выходные, и как-то вроде уже и неплохо. И давным-давно нету этого ужасного чувства "ааа, ещё только понедельник - впереди целая неделя!", у меня это "ааа, понедельник! где бы мне найти 15 мин на домашку..."
Занятия проходят совсем близко с работой, поэтому неудивительно, что я вечно на них опаздываю
Ужасно удобно! От метро тоже не очень далеко, поэтому и до дома добираться удобно.Все 2,5 часа пролетают просто незаметно! Всё так интересно! И что-то новое! Я ужасно люблю новую информацию - настоящая пища для моих мозгов. Без чего-то нового я тухну, аки помидоры в незакрытой банке.
Ну и, конечно, люди. Они какие-то там ну просто чудесные. Наша препод Катя, конечно, несколько дистанцируется от коллектива и такая, немного официозная. Но мне кажется, это правильно и нужно для препода. Потому что если так вот вкладываться в каждую группу, то в скором времени тебя просто не останется. Но согруппники - все просто изумительные
Просто мы подобрались все достаточно похожие - это же ведь нужно мужество нехилое, чтобы отважиться учить новый язык, когда ты уже работаешь, состоявшийся человек, у многих там семьи... И нужна усидчивость, дотошность, ответственность. Нужны мозги! И вот в этом мы все одинаковые. А ещё они все просто хорошие. Ну не может добровольно пойти учить язык нехороший человек. Просто поверьте мне, не может. Он обязательно будет добрым и открытым - это аксиома.И вот мне нравится прям всё в занятиях - и сами часы, и перерыв между ними, когда мы собираемся в кафешке и все вместе сидим, пьём чаёк, болтаем за жизнь... А потом или вместе идём до метро, или меня подвозит согруппник почти до подъезда
И мы так много смеемся вместе! Там так хорошо! Так легко и так приятно...Я очень, ОЧЕНЬ рада, что мне в голову пришла такая хорошая идея - пойти учить финский. Я в жизни совершаю не очень много ошибок, я чудовищно осторожна, но и настоящих удач у меня не очень много. К ним я отношу, во-первых, наличие сестры, во-вторых, своих близких друзей (я не буду перечислять, чтобы они не подумали, будто мне кто-то из них дороже), 2,5 лет работы в Атласе, Мадейру и вот финский. Я за эти удачи очень держусь и стараюсь о них помнить всегда. Иногда они даже помогают мне чувствовать себя немножко лучше
вторник, 08 ноября 2011
17:10
Доступ к записи ограничен
No brain - no pain
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 07 ноября 2011
11:41
Доступ к записи ограничен
No brain - no pain
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 02 ноября 2011
No brain - no pain
ВСЕ КАЗЛЫ!!!!!11одинодин
Спасибо за внимание.
Спасибо за внимание.
понедельник, 31 октября 2011
11:38
Доступ к записи ограничен
No brain - no pain
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 27 октября 2011
12:17
Доступ к записи ограничен
No brain - no pain
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра