• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:04 

No brain - no pain
Вот странно, я тут больше года ничего не писала, а мне до сих пор не забанили!

@темы: лытбыдр

22:36 

No brain - no pain
Многие события в моей жизни развиваются примерно по такому сценарию:
Событие — ""С кем бы поделиться? С кем бы поделиться???" — "Надо написать пост в Дайти!" — "Что-то дел овердохуя" — Пошла-ка я спать.
И таким образом что-то важное для меня осядает лишь в глубинах моей памяти и души и в логах вотсаповских диалогов. Это очень печально, потому что иногда что-то такое всплывет в памяти, а чогдекогда и проверить негде. Раньше я часто писала отчеты в жж, сопровождая их фоточками с хорошего фотоаппарата, но из жж я ушла. Потом я постила всякую фигню в Инстаграм, но после того, как меня зафрендили мои же ученицы, постить какую-то фигню мне тупо стыдно. И потому мне не с кем поделиться, что у меня есть друг, которому можно не только теоретически, но и практически позвонить в два часа ночи, и он примчится к тебе через весь город на такси, чтобы ты не боялась маньяка, который вымыл окно в твоей спальне и только и ждет, пока ты уснешь, чтобы наброситься. Некому рассказать, что в субботу прошло моё первое занятие по каллиграфии со мной в качестве препода, и прошло вроде бы хорошо. Некому пожалиться, что я так и не поместила во всех соцсетях фотографию меня с дипломом об участии в международной выставке каллиграфии. Некому похвастаться, что я накупила кучу новых лаков и один в пару к своей разлюбезной Пупе — красных и зеленых оттенков, и это радует меня и согревает душу по ночам. Некому поведать, что что-то меня опять начали мучить приступы тревоги... И много чего ещё! причем такого, что если писать об этом каждый день и с фоточками, то может показаться, что у меня супернасыщенная жизнь, а то иначе легко предположить, что я опростилась и разложилась и хожу вся из себя беременная и скрываю это, а это не так. Я даже пробовала установить приложение для Дайри на смартфон и писать оттуда, но я задолбалась набирать на телефоне первый же пост, и потому приложение потерла. Короче, эх(

@темы: лытбыдр

01:55 

No brain - no pain
Только сейчас узнала, что такое ayahuasca. Блиииииииииииииииииин...

01:12 

Путь художника

No brain - no pain
Моя коллега по каллиграфии позвала меня во ВКонтактике проходить курс по книге Путь художника. О ней, наверное, слышали все. Даже я о ней слышала! И даже пыталась начать заниматься, но тогда не вышло. Посмотрим, как оно сейчас.
Для начала я прочитала книгу целиком. Во-первых, полезно знать, что тебя ждёт, а во-вторых, там написано было, что надо её прочитать. Ощущение, что меня прозомбировали и я попала в какую-то секту. Причем не столько из-за молитв, сколько из-за применения техник боевого НЛП. Но об этом предупреждали - видимо, я и должна себя так чувствовать.
Я не нашла ни одного взаправдашнего отзыва на книгу, где бы кто бы то ни было говорил о каких-то успехах после курса. Ну то есть все слышали, все пробовали, многие отзываются позитивно от философии в целом или от утренних страниц в частности, но ни одной истории из серии "а год/два/три спустя я издал свою книгу/открыл свою выставку/снял свой первый фильм". Это, конечно, настораживает. Может, у нас действительно разный менталитет, и на русского обывателя такая метода просто не действует? С другой стороны, кругом всё-таки позитивные отзывы. Я в растерянности.
Вообще, конечно, я пытаюсь просто занять себя чем-то пока нет работы или детей. А поскольку денег у меня нет, то вот такие вот самообучающие курсы - единственный возможный вариант. Есть, правда, ещё курс Открой в себе художника, который я тоже начинала и забросила, но я не уверена, что на данном этапе хочу научиться рисовать. Может быть, пройду его летом, когда закончится каллиграфия.
Вообще, конечно, я всегда мечтала рисовать. Меня никогда не привлекало актерское искусство или даже писательство, хотя я писала недурно посты в жежешечку лет пять-шесть назад, кмк. А вот рисовать меня тянуло всегда. И каллиграфия очень помогает моей самореализации в художественном плане, потому что там не нужно быть художником, а красивые вещи создавать получается. Такой компромисс. Кстати, учиться рисовать я не пошла в МАРХИ по одной простой причине. Подготовительные курсы там длились 2 года, а обучение - все шесть. Я просто не могла столько ждать, чтобы стать взрослой! И поэтому пошла в МГУ, где мы учились вообще только 4 года. Зато у меня самое бездарное в жизни образование, та-да! С которым вот уже почти как год меня не берут ни на одну приличную (да чо там, и неприличную тоже) работу. Короче, не ходите, дети, учиться на филолога. Всё равно по специальности работать не будете - так уж лучше сразу на менеджера учиться.
Ладно. Я не к тому, чтобы превратить дневники в филиал утренних страниц. Я к тому, что вот ввязалась и хочется верить, что дойду до конца. Каллиграфия вот уже почти заканчивается, а казалось, я буду вечно ходить в ночи на курсы и вечно получать затычки от Петра Петровича. А поди ж ты.

@темы: лытбыдр

15:33 

Выкручиваться

No brain - no pain
Я тут поняла, что комфортнее всего чувствую себя в слегка стесненных условиях. Иными словами, мне нравится выкручиваться.
Я не говорю о выживании - то есть если меня высадить на необитаемом острове, я вряд ли покажу себя таким же молодцом, как Робинзон Крузо. Ну и в условиях апокалипсиса или атаки зомби я тоже вряд ли стану героем. Чрезвычайные ситуации меня, наоборот, фрустрируют. На тонущем корабле я, скорее, поддадусь панике и буду бегать по палубе с криками "Я не хочу умирать!", чем буду спасать женщин и детей.
Но вот стоит ситуации стать чуточку тяжелее обычного - и я чувствую себя рыбой в воде. При полном достатке мне некомфортно - я всегда в напряжении, жду подвоха. А при недостатке я нахожу разные способы сделать ситуацию комфортной для себя, и в этом - моя радость.
Например, у меня нет работы и нет постоянного дохода. Я покупаю продукты на мелочь, что муж складывает каждый вечер в специальную кубышку. Я стараюсь обходиться минимумом продуктов (всем известный рецепт приготовить два блюда из одной грудки - суп и курицу с рисом), я даже начинаю импровизировать! Или, например, курсы каллиграфии. У меня нет средств купить себе конторку, и я придумала ставить фанеру на коробки для открыток. У меня нет средств на новый гардероб - и я перебрала все свои вещи, ищу новые комбинации. Могу даже смастерить из почти мусора новый аксессуар, и тем самым разнообразить гардероб. То есть стоит чуть ужать комфорт, и во мне просыпается креативность, от отсутствия которой я мучаюсь почти всю свою жизнь! Я учусь находить бесплатные развлечения и какие-то способы личностного роста. Я хожу пешком, чтобы сэкономить на проезде. Я не верила, когда психотерапевт сказал, что период застоя может обернуться чем-то хорошим, но вот вчера поняла, что так оно и есть. Мне нравится выкручиваться, добиваясь комфорта при меньших затратах. Я обожаю экономить! У меня поднимается настроение, если я приготовила еды на неделю на 200 рублей. Или если сделала работу без применения параллелпенов и манускриптов, которые убыстряют работу каллиграфа, но стоят очень дорого.
При этом, кстати, я ненавижу дедлайны - они тоже меня фрустрируют. Я почти всегда всё делаю в последний момент, и потому очень часто опаздываю - это касается как личных встреч, так и работы.
Я задумалась, откуда это могло пойти. И у меня два ответа. Или это исконно русская черта, потому что русские отличаются тем, что могут собраться, когда надо (за примером далеко ходить не надо: вы можете как угодно относиться к Олимпиаде, но то, что она удалась, отрицать вы не будете). Или это от мамы, которая должна была как-то кормить семью в голодный 1998-й, при том что папе задерживали зарплату, а маме не платили вовсе.

@темы: лытдыбр, обо мне

01:30 

No brain - no pain
Я что-то ужасноужасноужасноУЖАСНО задолбалась( Хотя казалось бы, бронировать машины и ресторан ездил Вовка, он же и работает каждый день, а я сижу дома и делаю очень мало что. А вот поди ж ты - задолбалась и всё болит именно у меня. Ох.
Я что-то уже совершенно ничего не хочу - я хочу, чтобы от меня все отстали и всё рассосалось как-нибудь само, без моего участия. И конечно же, я боюсь лететь на самолете в воскресенье.
Хотя когда я надеваю платье или кольцо, мне кажется, что всё это происходит не со мной. Я вообще иногда думаю, что уже умерла, и это матрица/ад/рай/параллельная реальность. Но у меня и справка есть, чо.
Я просто застряла где-то на 24-26 годах, когда у меня было всё, и хотелось только одного - чтобы у меня был мальчик. Вот у меня есть мальчик, завтра у нас свадьба, а как дальше жить и что делать, я не представляю. Какое моё призвание? А пора бы уже определиться. Как растить детей? А пора бы уже знать. Что вообще делать дальше и как жить? Иногда хочется вообще не вставать с постели, потому что всё тлен, а иногда хочется делать всё и сразу.
А ещё отчаянно хочется с кем-нибудь поговорить. Почти 24/7. Но никого рядом нет( Все спят...

23:33 

Что в имени тебе моем?

No brain - no pain
Как известно, полное имя Шерлока - Вильям Шерлок Скотт Холмс. Как же можно назвать в его честь девочку? Да очень просто! Добавьте суффикс -ина (как Кристина), но не к первой, а ко второй части - и вы получите Скоттину. Оставьте при этом третью часть часть без изменения (как у Эриха Ремарка, который был при этом Марией), и вы получите прекрасное имя - Скоттина Шерлок :)

@темы: шерлок, sherlock_bbc

16:45 

Тест Сонди. Занятно

No brain - no pain
naked-science.ru/article/psy/07-09-2013-461

S - Вектор сексуального влечения
Вытеснение или подавление либидинозной потребности. Избыточная переполненность любовью к человечеству, гуманистическая направленность. Сублимация с переводом сексуальной активности в социальную деятельность. Склонность к самопожертвованию. Нереализованная потребность в любви находит выход в социальной и профессиональной активности.

P - Вектор этико-морального влечения
Подавляемая и скрываемая демонстративность. Нарастающая тревога, реакция паники.

Sch - Вектор Я-влечения
Эгоистические тенденции, связанные с расширением своего влияния, взяты под контроль. Оттормаживание собственных влечений.

C - Вектор влечения к контакту
Поиск новых контактов при одновременном цеплянии за старый объект привязанности. Мультилатеральная связь с избыточной общительностью, компенсирующей субъективное чувство одиночества. Возможны затруднения концентрации внимания в работе.

@темы: про меня

12:58 

Дайре-магия, помоги!

No brain - no pain
Очень-очень хочу получить ту работу, на которую вчера собеседовалась! Пожалуйста, подержите за меня кулачки!

@темы: дайре-магия

15:59 

No brain - no pain
Что-то я ужасно разленилась в последнее время. Не то чтобы я всегда была особо деятельной, моим любимым занятием на протяжении всех жизней было делать ничего и заниматься ничем, но что-то сейчас лень приобретает какие-то вселенские масштабы. Причем ничто на меня не действует - ни кнут, ни пряник :( Прям даже не знаю, что и делать.

@темы: лытдыбр

15:02 

lock Доступ к записи ограничен

No brain - no pain
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:57 

Выговориться

No brain - no pain
В последнее время в моей голове крутится столько самых разных мыслей, что уже пора заводить какой-то омут памяти, иначе я в них потону.
Вот сегодня шла на работу и думала о вещах, которые непременно нужно осуществить, пока не помру. Были там, помню, путешествия, программа по зарубежке и русской литературе, жвое детей, обязательно хоть один внук... Да много чего ещё.
Ещё я шла и думала, сколько людей не буду знать меня такой, какая я есть сейчас. Даже для племянника я буду тётей - как и в моем случае, это будет ужасно старый человек, возраста которого мне никогда не наступит, а поди ж ты.
Удивляют простые вещи из серии Капитана Очевидность, что в другом возрасте я буду видеть всё несколько в ином свете.
Больше того - как-то раз я даже задумалась, что буду говорить человеку при смерти.
Мысли о смерти, или танатофобия, мучают меня на протяжении всей жизни, как я себя помню. Сначала это детское "СТРАШНО!!!", когда робко заходишь в мамину с папой спальню и тихооонечко так говоришь: мам, мне страшно. Спросоня мама ничего не понимает, а только отодвигается от папы, чтобы дать мне место между ними. С нимим сразу становится не так страшно. А главное - около часа у меня занимает укладывание и устраивание поудобнее, потому что от любого моего движения мама просипается и жетко так говорит: СПИ!
Когда я стала постарше, я стала бегать к сестре. Как-то к родителям уже было нельзя, а к сестре вот можно. Она тоже пододвигалась, обнимала меня и давала полежать рядом с ней. С тех самых пор я больше привязана к сестре, чем к родителям. Обязательно двоих рожайте, мой вам совет!
Потом танатофобию лечила успокоительным - Новопасситом. До сих пор стоит огромная банка дома.
Теперь пристаю к Вовке, который, как родители в детстве, советует только одно: спи! вернемся к этому вопросу лет через 50.
***
И всё это меня восхощает и пугает одновременно. Во время болезни я часто думала, ну как, КАК человек может не осознавать, что всё бренно? Что что бы он ни делал сейчас, всё это бессмысленно - он ВСЁ РАВНО умрет. И про болшинство даже не напишут в новостях и не напечатают в газетах. Я верю во всеобъемлющее НИЧТО после смерти, и никто и ничто меня пока не переубедит в том, что там что-то есть. Там ничего нет. И ты провалишься в это ничто, как в сон, когда придет твое время, а остальные избавятся от твоего трупа и так же будут жить, ждать чего-то, стремиться к чему-то и добиваться чего-то. Но в человеке (здоровом человеке) есть какой-то механизм - я называю его табу смерти. Мы НЕ запрограммированы постоянно думать о смерти. Мы запрограмммированы верить в том, что никогда не умрем. И этот парадокс меня одно время очень сильно занимал. Что это за защитный механизм такой? И как он вообще может существовать и РАБОТАТЬ, если его даже потрогать нельзя? Вот ресницы защищают глазные яблоки от загрязнений - это понятно. А вот что или кто блокирует мысли человека о смерти, мне неведомо. Но ведь не страшно же, скажите?

@темы: размышлизмы

13:10 

lock Доступ к записи ограничен

No brain - no pain
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:17 

lock Доступ к записи ограничен

No brain - no pain
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:19 

lock Доступ к записи ограничен

No brain - no pain
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:05 

No brain - no pain
...я тоже хочу сидеть выбирать свадебное платье, а не читать сообщество ВШ с опухшими от слез глазами :(
***
И ещё мне кажется, что это какой-то крайний случай, когда хочется пойти к психологу не потому, что у тебя проблемы, а просто чтобы хоть с кем-то НОРМАЛЬНО поговорить. Вот это, я считаю, клиника, а остальное всё ерунда.

12:49 

lock Доступ к записи ограничен

No brain - no pain
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:08 

lock Доступ к записи ограничен

No brain - no pain
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:09 

No brain - no pain
Сегодня у нас чудесная погода.
И снова правда. Даже небо синее! Только морозно. Хотя я всё ещё без шапки хожу.
***
Я вот хотела тут написать про финский. Я что-то нигде про него не писала, а мне есть, что рассказать. И это в кои-то веке не сопли-вопли, а позитив :) Поэтому даже не закрою эту запись.
Финский - это, без преувеличения, то, что помогает мне двигаться дальше. Занятия проходят по понедельникам и средам, домашку я делаю на работе (дома негде и некогда), и поэтому с понедельника по среду я живу финским. А потом уже хопа - и уже четверг, а там уже близко пятница и выходные, и как-то вроде уже и неплохо. И давным-давно нету этого ужасного чувства "ааа, ещё только понедельник - впереди целая неделя!", у меня это "ааа, понедельник! где бы мне найти 15 мин на домашку..."
Занятия проходят совсем близко с работой, поэтому неудивительно, что я вечно на них опаздываю :) Ужасно удобно! От метро тоже не очень далеко, поэтому и до дома добираться удобно.
Все 2,5 часа пролетают просто незаметно! Всё так интересно! И что-то новое! Я ужасно люблю новую информацию - настоящая пища для моих мозгов. Без чего-то нового я тухну, аки помидоры в незакрытой банке.
Ну и, конечно, люди. Они какие-то там ну просто чудесные. Наша препод Катя, конечно, несколько дистанцируется от коллектива и такая, немного официозная. Но мне кажется, это правильно и нужно для препода. Потому что если так вот вкладываться в каждую группу, то в скором времени тебя просто не останется. Но согруппники - все просто изумительные :) Просто мы подобрались все достаточно похожие - это же ведь нужно мужество нехилое, чтобы отважиться учить новый язык, когда ты уже работаешь, состоявшийся человек, у многих там семьи... И нужна усидчивость, дотошность, ответственность. Нужны мозги! И вот в этом мы все одинаковые. А ещё они все просто хорошие. Ну не может добровольно пойти учить язык нехороший человек. Просто поверьте мне, не может. Он обязательно будет добрым и открытым - это аксиома.
И вот мне нравится прям всё в занятиях - и сами часы, и перерыв между ними, когда мы собираемся в кафешке и все вместе сидим, пьём чаёк, болтаем за жизнь... А потом или вместе идём до метро, или меня подвозит согруппник почти до подъезда :) И мы так много смеемся вместе! Там так хорошо! Так легко и так приятно...
Я очень, ОЧЕНЬ рада, что мне в голову пришла такая хорошая идея - пойти учить финский. Я в жизни совершаю не очень много ошибок, я чудовищно осторожна, но и настоящих удач у меня не очень много. К ним я отношу, во-первых, наличие сестры, во-вторых, своих близких друзей (я не буду перечислять, чтобы они не подумали, будто мне кто-то из них дороже), 2,5 лет работы в Атласе, Мадейру и вот финский. Я за эти удачи очень держусь и стараюсь о них помнить всегда. Иногда они даже помогают мне чувствовать себя немножко лучше :)

@настроение: calm and cool

@темы: лингвистическое

17:10 

lock Доступ к записи ограничен

No brain - no pain
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Девица Окделл в полосатых гольфах

главная