Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:08 

No brain - no pain
В третий раз закинул он невод просила достать мой дневничок с пыльных архивных полок. Надобно чё-нить написать, чтобы обратно не засунули. Вот. Scripsi.

18:46 

No brain - no pain
Чё сюда писать-то? А то ж опять в архив сдадут :(

10:22 

И я задумалась

No brain - no pain
Каждый раз, когда обстоятельства моей жизни делают крутой вираж, резко меняется стиль моих записей. Не в лучшую сторону меняются, стоит признать. Зато если в жизни моей всё в порядке, то и пишу я соответствующе. Полезно об этом помнить при чтении архивов. Ну и полезно это знать, поскольку как только моя жизнь наладится (пока в это верится слабо, конечно), меня вновь будет интересно читать. Так что терпеливым да воздастся.
Прикольно, кстати, писать в пустоту, зная, что тебя никто не прочитает и не откомментит. Как-то... приближает к правде жизни, что ли. *хехе*

@музыка: Mysterious ways - U2

@настроение: хмурое

@темы: про жизнь

13:24 

No brain - no pain
Решила всё нытьё перенести сюда. В жэжэшечке оно как-то неорганично смотрится :)
Сегодня какой-то очередной неденьбэкхема. В четверг, значит, меня накрывало жесткое ПМС, а сегодня - тупая боль. Причем встала нормально, а к середине дня вот превратилась в овощ. Гм-гм. Прям даже и не знаю, что делать. Таблетку пить не хочется, а работа не работается. Решила вот пока позависать в тырнетиках, пока я никому особо не нужна. Ну и поделать всяческие слоны и прочую длясебятину. Карочи, сегодня у меня как бэ выходной на рабочем месте.

@настроение: meh

@темы: такие дела

11:36 

Вот такое сейчас настроение

No brain - no pain

11:00 

Флешмоб!

No brain - no pain
Вопросы от Exit Song
1. Что должно быть в художественной книжке, чтобы ты признала ее шедевром?
Ммм... С этим сложно. Вот про нехудожественную могу сказать слёту :) А в художественной... Пожалуй, крепкая интрига, а в конце - философский разворот на 180 градусов. К сожалению, шедевров художественной литературы я знаю ровно один - и это "Чапаев и Пустота" Пелевина. И до сих пор (в процессе чтения) я ломаю голову над тем, почему именно ЭТИ произведения включены в школьную и университетские программы!

2. Какой период в искусстве тебе больше всего симпатичен и почему?
Ой, это просто. Это модерн. Почему - потому что он коротенький (люблю всё маленькое, мимими) и элегантный. Ах, ну ещё потому, что его любила Верочка :) Сначала я всячески противилась моей к нему симпатии именно из-за этого, а потом поняла, насколько она была права!

3. Ты бы хотела быть домохозяйкой?
Пожалуй, да. Но только при условии наличия собственной ОГРОМНОЙ квартиры (идею собственного дома я отрицаю и неприемлю - я существо социальное всё ж). Готовить мне нравится, наводить порядок тоже. Ну и вязать, креативить, учить новые языки и зырить сериалища *ЫЫЫ!!!*

4. Если бы ты могла, как в "Матрице", загрузить себе вот прям щас какой-нибудь практический навык, - что бы это было?
Не поверишь, но я часто мечтаю об этом! :) Ох, я бы много чего хотела загрузить... Любое умение - бац!, и я умею шить. Бац! - и я знаю финский. Бац! - и я прочитала весь список по зарубежке (желательно в оригинале). В общем, не сыпь мне соль на рану :( После того, как я прошла тест IQ, я поняла, что на самом деле действительно многое мне даётся с трудом, действительно плоховато усваиваю информацию, хотя и стараюсь поглощать её в больших количествах. Это очень, ОЧЕНЬ грустно :(

5. Какие сайты у тебя чаще всего открыты?
Яндекс и Гмейл :) И ещё майшоус, если на домашнем компе. Ну, частенько сижу на лэндэнде, в последнее время иногда даже просто чтобы попялиться на шмоточки, ничего не покупая. То же - с асосом. И это всё, пожалуй :(

6. В виртуальном шоппинге самое приятное - это?
Получение посылки!!! :) Вообще весь процесс ужасно приятный - сначала выбираешь, потом ждёшь-ждёшь-ждёшь, а потом ААА!!! ПОСЫЛОЧКААА!!! Ну, иногда бывает разочарование от полученное, но очень редко. Кстати, последняя посылка была очень мимими - подошли 2 из 3 рубашек, офигенски подошёл джемпер, а флиска могла быть и получше... но тоже вполне себе. У неё утилитарное назначение, она и не должна быть ах! :)

Могу тоже дать вопросы, если кому хочется ;)

@настроение: слипи

@темы: флэшмобство

16:11 

Дайремагия

No brain - no pain
Вот так вот поноешь в дняффочке, что денехнетунихрена - и оп! - дали зряплату :)

10:32 

Один дома

No brain - no pain
Я вот совершенно не умею жить одна дома. Иногда я прям расстраиваюсь, что не страдаю ОКР...
Начать с того, что готовлю я себе чёрти что. Чо-т ни желания, ни сил замутить себе какую-нибудь вкусняшку никогда нет. А казалось бы! Для себя ж, любимой... Но как-то для любимого легче замутить - больше мотивации. Так вот, значит, жру, что попало.
Что касается ухода за собой - тоже по боку. Казалось бы - кремиком самое то помазаться, масочки какие поделать, пока тебя никто не обнимает и не целует, а я наоборот - хожу чушка чушкой!
Порядок. Я вообще люблю порядок, если что. Люблю, чтобы пришёл - и вид комнаты радует глаз. Но когда одна (и никто не видит) - всегда забиваю - ааа, потом как-нить...
И вот когда я одна вместо того, чтобы наконец внедрить систему в жизнь, когда времени на что угодно уходит именно столько, сколько рассчитал, когда никто не мешает и не рушит твои планы внезапным приливом нежности или позывами сами-знаете-куда, я так и живу: питаюсь несколько дней одной пиццей, хожу по дому нечесанная и в не слишком свежем халате, дома разруха (посуда немытая, бельё нестиранное, одежда вся разбросана...) и вместо того, чтобы включить музыку на полную и надраивать полы и полки, я туплю в Шерлока или Хауса.
Порицаю себя, да. Это такой - порицательный пост, вы не подумайте, если что.

@настроение: слипи

@темы: жизнь семейная

14:11 

No brain - no pain
Я наивно надеялась, что хоть здесь-то буду писать всё, как есть, каждый день. Но нет :(
Жизнь как-то идет своим чередом. И черти как идёт :( Всё как-то не вовремя, не по плану, не по-моему. И у меня уже сил просто нет всё это выполнять :( Я тщу дожить до какого-то мифического отпуска, дату и сроки которого ещё не обговаривала с начальством, и потупить всласть, хоть выспаться, а то у меня вот уже как вторую неделю не получается ложиться в тот же день, что я встаю. Просто жесть.
***
Отражение в зеркалах и стеклах метро всё больше и больше пугает меня своей бледностью, синяками под глазами и общей осунулостью. Какая-то Смерть в одежде 20-летней :(
***
Решила сделать себе био-завивку. Нашла 4 конторы, в которых делают это вроде как за полторы тыщщи. Денег нету ни хрена, разумеется, но ходить страшной мне уже просто надоело. Хочется радоваться хотя бы отражению в зеркале.
***
Сегодня надела рубашку с кофтой и штанами. Кофта - под часы специальная, с маленьким кармашком. Чувствую себя аристократкой. Хотя всё равно кажется, что моему образу чего-то не хватает...

@настроение: на нуле

10:41 

Про штучку

No brain - no pain
Замечательные Даша и Пчол осчастливили меня совой %)



Я хотела купить для неё жилетку и косить под английского аристократа, но денех нет. Поэтому я приспособила носить её с этой кофтой.



А на мне это выглядит читать дальше

@настроение: happy

@темы: маленькие радости

17:29 

Мой первый и, надеюсь, последний пост про работу тут

No brain - no pain
ВСЕ КАЗЛЫ!!!!!11одинодин

Спасибо за внимание.

@темы: про работу

11:09 

No brain - no pain
Сегодня у нас чудесная погода.
И снова правда. Даже небо синее! Только морозно. Хотя я всё ещё без шапки хожу.
***
Я вот хотела тут написать про финский. Я что-то нигде про него не писала, а мне есть, что рассказать. И это в кои-то веке не сопли-вопли, а позитив :) Поэтому даже не закрою эту запись.
Финский - это, без преувеличения, то, что помогает мне двигаться дальше. Занятия проходят по понедельникам и средам, домашку я делаю на работе (дома негде и некогда), и поэтому с понедельника по среду я живу финским. А потом уже хопа - и уже четверг, а там уже близко пятница и выходные, и как-то вроде уже и неплохо. И давным-давно нету этого ужасного чувства "ааа, ещё только понедельник - впереди целая неделя!", у меня это "ааа, понедельник! где бы мне найти 15 мин на домашку..."
Занятия проходят совсем близко с работой, поэтому неудивительно, что я вечно на них опаздываю :) Ужасно удобно! От метро тоже не очень далеко, поэтому и до дома добираться удобно.
Все 2,5 часа пролетают просто незаметно! Всё так интересно! И что-то новое! Я ужасно люблю новую информацию - настоящая пища для моих мозгов. Без чего-то нового я тухну, аки помидоры в незакрытой банке.
Ну и, конечно, люди. Они какие-то там ну просто чудесные. Наша препод Катя, конечно, несколько дистанцируется от коллектива и такая, немного официозная. Но мне кажется, это правильно и нужно для препода. Потому что если так вот вкладываться в каждую группу, то в скором времени тебя просто не останется. Но согруппники - все просто изумительные :) Просто мы подобрались все достаточно похожие - это же ведь нужно мужество нехилое, чтобы отважиться учить новый язык, когда ты уже работаешь, состоявшийся человек, у многих там семьи... И нужна усидчивость, дотошность, ответственность. Нужны мозги! И вот в этом мы все одинаковые. А ещё они все просто хорошие. Ну не может добровольно пойти учить язык нехороший человек. Просто поверьте мне, не может. Он обязательно будет добрым и открытым - это аксиома.
И вот мне нравится прям всё в занятиях - и сами часы, и перерыв между ними, когда мы собираемся в кафешке и все вместе сидим, пьём чаёк, болтаем за жизнь... А потом или вместе идём до метро, или меня подвозит согруппник почти до подъезда :) И мы так много смеемся вместе! Там так хорошо! Так легко и так приятно...
Я очень, ОЧЕНЬ рада, что мне в голову пришла такая хорошая идея - пойти учить финский. Я в жизни совершаю не очень много ошибок, я чудовищно осторожна, но и настоящих удач у меня не очень много. К ним я отношу, во-первых, наличие сестры, во-вторых, своих близких друзей (я не буду перечислять, чтобы они не подумали, будто мне кто-то из них дороже), 2,5 лет работы в Атласе, Мадейру и вот финский. Я за эти удачи очень держусь и стараюсь о них помнить всегда. Иногда они даже помогают мне чувствовать себя немножко лучше :)

@настроение: calm and cool

@темы: лингвистическое

13:56 

Про Лёву

No brain - no pain
Сегодня погода у нас чудесная.
Поскольку вчера я не написала сюда ничего, пишу вот вторую запись. Надеюсь, это мне зачтется :)
***
Есть у меня очень хороший друг Лёва. Хороший друг не в том смысле, что мы регулярно общаемся там, помогаем друг другу (хотя он мне очень помог, да!), а в том смысле, что сам по себе он очень замечательный человек. Необычный такой. Ну, нетипичный мужчина, что ли. Он тонко чувствует, но при этом не слюнтяй и не Творческая Личность (извините, но таких я на дух не выношу - все они мне кажутся ужасно противными). Он заботливый и понимающий, хозяйственный и очень-очень умный. Ну, конечно, это я перечисляю достоинства, которые мне в нём дороги, к чему тут говорить о недостатках?
Но я не о нём хочу поговорить, а о себе и своём восприятии мужчин.
Общение с ними мне очень дорого. Ну, потому что я мало общаюсь с мужчинами вообще. У меня вот есть мой Вовка, папа, сестрин муж, Макнамара и вот Лёва из знакомых. Ну, на работе, как правило, встречаются коллеги-мужчины, но ни с кем из них мне сблизиться не удалось. И потому общение с мужчиной для меня - нечто выдающееся. Другой мир и космос. Я реально начинаю смотреть на вещи по-другому, начинаю задумываться над тем, над чем прежде не задумывалась и т.п.
В этот раз, к сожалению, пообщаться хорошо не получилось. Сказался и долгий перерыв (мы не общались практически вообще около года), и кратковременность нашей встречи. С Лёвой надо болтать ночь напролёт, а не пару часов после тяжёлой (в моральном плане) работы и финского. Поэтому лично у меня было изначальное ощущение обреченности на провал. Ну и вообще - у меня сейчас такая неинтересная жизнь - спущенный в унитаз год, переезд + ремонт и проблемы на работе. Со мной потому никто и не общается - о чём со мной говорить? Мне, конечно, тоже общения очень не хватает, но что я могу дать собеседнику? Вывалить на него ворох своих проблем? Продемонстрировать своё невежество? Говорить с ним про шмотки или сериалища?
И всё же пообщались (для меня) хорошо и конструктивно. С Лёвой всегда так - кажется, что болтаете ни о чём, а на самом деле как бы само по себе говориться что-то очень важное для тебя. И потом даже наступает какое-то облегчение. Или Лёва что-то такое скажет, что станет легче.
Я вот сейчас чо пишу-то? Я ужасно переживаю, что показалась ему другой, что со мной было неинтересно, что больше со мной он не будет искать встреч (ну, как тот же Макнамара, к примеру). Я очень-очень сильно-сильно надеюсь, что я его хотя бы не разочаровала. Не слишком много говорила про бабское, не ляпнула что-то невпопад, не обидела его и не задела. Я надеюсь, что ему хоть чуть-чуть, но было хорошо.
Мне было. Было дико здорово, как всегда. Побольше бы такого в жизни...

@настроение: слипи

@темы: встречи с друзьями

11:59 

Лучшее снотворное

No brain - no pain
Вчера не могла заснуть и поочередно перепробовала всё: успокоительное, звонок сестре, 2 серии Медменов, звонок Вовке. И только около трех ночи вспомнила про лучшее в мире снотворное для меня - Гарри Поттер в исполнении Фрая. Не подвёл и в этот раз: Эпилог + начало предпоследней главы.
Я не знаю, чем он меня так успокаивает - тембром ли голоса, сказочным сюжетом или мягкостью английской речи. Но вот уже который раз помогает только он.
А из-за успокоительного и Медменов я, конечно, сегодня как из-за угла мешком пристукнутая %( Благо, понедельник, и у нас 99% таких.

@музыка: Chisu - Miehesta viis!

@настроение: ниже плинтуса

@темы: ужасы нашего городка

14:22 

Новогодний подарок

No brain - no pain
В пятницу, 30-го, мы скромно (но традиционно) отметили новогод на работе. Я слегка выпила, поэтому пришла домой и легла спать. Пришла рано - около 6. Как раз, думаю, посплю, а потом буду печь торт. Вовка пришел около 10, пьяный вдрызг, ну да это было ожидаемо. Я уговорила его лечь спать, а сама встала и начала копошиться. В спальне пару раз звонил его телефон - смска, мол, пришла. Я подумала - дай выключу его на виброзвонок, чтоб Вовке не мешал, а то я слышу, как он встает и ничо не соображая, пытается телефон выключить. Прихожу в комнату, беру телефон - он ещё горит, Вовка только что его трогал, и там светится смс: Ne mogu perestat dumatj o tebe... Chto delatj? Я сначала не поняла - думаю, наверное, поклонница какая пишет ему - хехе. Но нет - это было сообщение из Отправленных... Вовкино... Какой-то Оле Зарубиной... И ответ от неё тоже был - я прочитала, не удержалась: Не переставать думать ;)
У меня сразу же в буквальном смысле подкосились ноги. Даже вспоминать об этом сейчас больно. Была ночь слёз и какие-то пьяные вовкины отмазки. Потом был день слёз и какие-то слабые вовкины отмазки... 31-е число, угу...
У меня нет сил справиться с этим даже сейчас. Юридически в этом ничего такого нет. Мы не расписаны, просто живем друг с другом. Ничего друг другу пока не обещали - так, временные любовники, не больше того... Но сердцу так больно... Натурально больно просто. Я просто этого не могу понять. Как так можно, КАК? Стали говорить, выяснилось, что такой вот "роман" длится уже 3 года - за это время мы успели познакомиться, съехаться, переехать... И ничто не смогло быть настолько сильным аргументом, чтобы он его прекратил. Ни-что. Ужасно обидно. Ужасно непонятно. Я понимаю там про себя думать, что тебе кто-то там нравится. Мне тоже много кто нравится, чо. Но я не прошу их номера, не пишу им смски, хотя столько раз хотелось! И даже вроде бы номер есть... Но как же я так могу? У меня же вроде как есть Вовка, мы вроде как вместе живем и даже вроде бы были разговоры о свадьбе... Только с моей стороны, да, но не суть. Я до сих пор не понимаю. Я до сих пор не могу назвать внятной причины, почему я осталась, почему утерла слёзы, нацепила платье и пошла отмечать к его родителям. Почему не сказала ничего маме. Почему натянула улыбку и стала говорить ей, как всё у меня замечательно... Я поделилась с сестрой. Я не могла держать это вё в себе. Мне ужасно стыдно, что я её всё время так вот нагружаю. Ей нелегко слышать о моих трудностях, в которых виновата я сама, я знаю. Я знаю, как сильно она хочет, чтобы я бросила Вовку и вернулась. И в то же время больше всего на свете хочет, чтобы у меня всё было хорошо.
У меня просто нет сил. Этот "подарок" реально меня добил. Порвалась последняя нитка, которая тут меня держала. Я верила. Теперь не верю. Теперь мне всё кажется лживым. Я сама не понимаю, почему не выгнала Вовку, почему на его "прощай" пошла как-то удаживать ситуацию, просить и требовать, почему не хватило сил сказать "прощай", не дать слабину, послать нахрен и не ехать в Варшаву, а остаться здесь, приходить в себя, зализывать раны, работать... Я не знаю.
Мне с ним плохо, да. Это пора признать. Особенно на фоне восторженных постов Юли, у которой всегда всё так хорошо. Я завидую, да. У меня нехорошо. Давно уже нехорошо... Настолько давно, что сегодня я ехала и думала - а были ли вообще у меня счастливые года? Или, может, я всё придумала? Но нет. Я помню 2008-й чудесный год. Он весь был чудесный. Ну то есть, разумеется, и там были черные дни, но он был чудесный в целом. Ощущение от года было чудесное. Сказать, какие у меня ощущения от 2011-го? Протянула. А 2012-го я откровенно боюсь. Будет ещё хуже. Я верила, что не будет, в 2010-м. Не сбылось. Теперь уже не верю. Ударит по новой. Ударит не раз. Никто не защитит, никто не позаботится, ничто не изменится. Ударит Вовка, ударит работа, уйдут последние друзья, новых не прибавится. Ремонт не сделается, морщины не разгладятся, выпадут последние волосы. Я бы хотела что-то изменить, но нету сил. Наверное, понять это никто не в состоянии - это "нету сил". Станут говорить, что мне не 80 лет, что Вовка - не единственный на свете Прынц. Да, всё верно, товарищи. Но вы м не найдете новую работу? С моим прерывистым стажем "всюду по полгода"? Вы оплатите мне съём квартиры? Вы найдете мне нового Прынца? Не найдете, не оплатите. А вот на то, чтобы самой, у меня нету сил. Поэтому я буду жить дальше. Разгребать говно на работе, подписывать открытки, учить финский, продумывать наряды для фотосессии, надеяться... Когда сил будет достаточно, я вырвусь.
Я вот про ту-самую-смс ещё подумала, что это было какое-то провидение и для меня, и для Вовки, видимо. Для меня - потому что нельзя было больше так меня обманывать. Я СЛУЧАЙНО увидела текст. Я не должна была его увидеть. Просто очередной порыв доброты привел меня в эту комнату в эту самую минуту... А для Вовки это был звонок - НЕЛЬЗЯ больше так обманывать. Посмотрим, во что это выльется. Пока мы, что называется, "он зе брейк". Я стараюсь вспомнить свою любовь к нему, периодически меня накрывает, я припоминаю все старые обиды, говорю, что хочу расстаться и пр. Он утешает, обещает измениться... Я вроде как дала ему время... Я знаю, перемены не даются легко. Они требуют времени. Я попуду доброй к нему ещё какое-то время. У меня просто нет сил быть сильной и послать. Нету сил. Отобрали последние. Я еле дожила до нового года! Я отдохну немного, а весной - когда всё оживет, может быть, свежие силы от природы вселятся в опустошенную меня и я смогу. Смогу что-то изменить к лучшему. Может быть, весной я вернусь в Москву. И снова начну всё сначала. И может быть, в этот раз мне повезет.

17:59 

No brain - no pain
ХачуденехачуденехачуденехачуденехачуденехачуденехачуденехачуденехачуденехачуденехачуденехачуденехачуденехачуденехачуденехМНОООГАДЕНЕХ!!!
***
Я всё сказал :)

14:37 

No brain - no pain
Я тут напишу, чтобы никто не прочитал %)
Когда я думаю о том, где бы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотела работа, на ум приходит только Студия Лебедева. Мне кажется, там адЪ мин и войны, но всегда какая-то движуха и интерес.
Но единственное, по чему я им подхожу - это желание сделать что-то наилучшим образом, такссзать перфекционизьм. А больше, к сожалению, я ничего не умею :(

@темы: работа

13:54 

Щастье - это

No brain - no pain
...знать, что на тебе трусы от Victoria's Secret со снежинками из стразиков на попе %)

“Everything except bra and panties. And they’re a leopard spotted secret I share with Victoria.”
— Amy Farrah Fowler - The Big Bang Theory

@темы: лытдыбр

01:05 

No brain - no pain
...я тоже хочу сидеть выбирать свадебное платье, а не читать сообщество ВШ с опухшими от слез глазами :(
***
И ещё мне кажется, что это какой-то крайний случай, когда хочется пойти к психологу не потому, что у тебя проблемы, а просто чтобы хоть с кем-то НОРМАЛЬНО поговорить. Вот это, я считаю, клиника, а остальное всё ерунда.

15:04 

No brain - no pain
Итак, путем простых математических вычислений я поняла, что дарье-магия работает. Я писала, что хочу денег, в январе - с конца февраля я при деньгах. Я писала, что хочу выбирать свадебное платье - на прошлых выходных выбирала :) Так что пишу сюда:
я очень-очень хочу замуж.
Причем не просто так - за первого встречного-поперечного, а за хорошего, правильного, своего человека. Который сам предложит мне выйти за него. И разумеется, которого я буду любить и который будет любить меня. И ещё мне очень хочется, чтобы он был мне при этом хорошим другом, которому я могу всецело доверять. Вот.

Девица Окделл в полосатых гольфах

главная