• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:00 

Моб про желания на будущий год

No brain - no pain
Потащено у Exit Song.

Пожеланий много накопилось - крепитесь :)

1. Первое и самое неожиданное для меня - похудеть! У меня дома нет весов, так что не могу сказать, сколько я вешу сейчас. По ощущениям - около 60. Хочется вернуться к своим 53... Если вернусь, то подстригусь. Коротко.
2. Меньше лениться! Вот Клевер грешила на таблетки, а я и после них не могу с утра отодрать себя от подушки, а на работе и дома - заставить себя делать что-либо полезное.
3. Заняться спортом! Мы с Пчолом переводили книжку чудесного мужика - зэка - с хорошей программой тренировки с собственным весом, развивающей выносливость, силу и пр. Конечно, мечта - бегать по утрам, благо под окнами есть чудесный парк Серебряный пруд, но см. п. 2 - это сильно вряд ли.
4. Выглядеть хорошо! Не то чтобы прям краситься каждый день - но хотя бы не ходить с немытой башкой. А то вот одна знакомая как завела себе молодого человека - так прям расцвела! А я как завела - так прям затухла и покрылась плесенью :( Кадрить-то больше некого, а Вовка не любит всяких извращений - любит меня домашнюю, в тапочках, штанах с коленками и какой-нибудь растянутой кофте (желательно у плиты).
5. Хочу больше работы - чтобы прям завалило и прям каждый день приходишь - и работа есть. Простои уже надоели, если честно. Да, они дали мне отдохнуть и заняться собственным бизнесом, но работу-то я как бэ люблю - вот пусть её будет побольше.
6. Про собственный бизнес... Хорошо бы его как-нибудь развить. Но как это сделать, я не знаю :( Уже вторая партия очень нужных мне штучек не доходит до меня из Китая, это настолько удручает, что делать ничо не хочется :(
7. Многа-многа путешествовать!!! В планах, значитсо, Украина, Словакия, Литва, Финляндия, Волгоград, свадебное путешествие и Лондон на юбилей.
8. Чтобы квартира обрела хороший и законченный вид - для этого надо сделать коридор и туалет хотя бы. А ещё купить стенку в большую комнату и огромный телевизор. Как всё это совместить со свадьбой и свадебным путешествием, я понятия не имею, потому что зарабатываю копейки и родители у меня не миллионеры, но на то они и планы! Пусть сбываются! Как - мне неинтересно :)
9. Ну чтобы свадьба прошла хорошо... Наверное, это странно, что такое событие - и вдруг предпредпоследним пунктом, но как-то я перегорела, признаться. Уже не особо хочется заморачиваться с платьем и прочей фигней. Особенно при учете, что лучший друк отказывается быть подружкой невесты - дадада, Пчол, это камень в твой огород! А раньше я мечтала о свадьбе в стиле Средиземья - чтобы у меня платье, как у Галадриэль или Арвен на худой конец, чтобы муж - как Леголас или Арагорн, чтобы всё это летом и в Маланино; суровая реальность: закоса под Толкиена никто из здешних не поймет и не оценит, Вовка заартачится, денег на всё это нет, свадьба будет осенью. Meh!
10. Очень-очень сверхсекретный план - забеременеть в конце следующего года.
11. Ну и традиционное: хочу себе дафл-коут и зимнее пальто.

15:59 

No brain - no pain
Что-то я ужасно разленилась в последнее время. Не то чтобы я всегда была особо деятельной, моим любимым занятием на протяжении всех жизней было делать ничего и заниматься ничем, но что-то сейчас лень приобретает какие-то вселенские масштабы. Причем ничто на меня не действует - ни кнут, ни пряник :( Прям даже не знаю, что и делать.

@темы: лытдыбр

13:21 

Поныть - это вот сюда

No brain - no pain
Когда-то давным-давно я думала, что если остаться в любимом месте навсегда, то постпоездочная хандра меня не настигнет. Я глубоко ошибалась, потому что вот я вернулась типа домой, а она тут как тут - поджидает, так сказать.
Если бы кто 3 года назад мне сказал, что однажды я не захочу возвращаться в Питер, я бы сделала большие глаза. Я ОБОЖАЛА этот город, причем независимо от погодных условий и времени года. Я была тут весной, летом, осенью и зимой - и всегда не хотела уезжать в Москву. Ну вот, слагаемые переменились, а сумма осталось прежней - теперь я не хочу возвращаться в Питер... Может, это не сумма, а уравнение, где дом - это априори там, где тебе плохо?
Что-то моё физическое состояние всё больше оставляет желать лучшего, а это значит только одно - надо обследоваться. Что-то я уже подзабыла, когда я в последний раз чувствовала себя хорошо и при этом не была на таблетках. Вроде, конечно, нигде не болит, но и это тоже настораживает! Божибожи, и это мне всего 28, а я какая-то уже старая развалина... Надеюсь, что в 65 я буду огурцом, иначе какой-то вообще бесперспективняк :(

@темы: поныть

14:59 

Поможите, чем сможите!

No brain - no pain
Дарье-магия и немногие нои ПЧ - не дайте пропасть, проголосуйте за мой скромный магазинчик: www.livemaster.ru/bakonja (подбаннером справа ссыль). Пожааалуйста!!! Это очень важно для меня...

16:57 

Выговориться

No brain - no pain
В последнее время в моей голове крутится столько самых разных мыслей, что уже пора заводить какой-то омут памяти, иначе я в них потону.
Вот сегодня шла на работу и думала о вещах, которые непременно нужно осуществить, пока не помру. Были там, помню, путешествия, программа по зарубежке и русской литературе, жвое детей, обязательно хоть один внук... Да много чего ещё.
Ещё я шла и думала, сколько людей не буду знать меня такой, какая я есть сейчас. Даже для племянника я буду тётей - как и в моем случае, это будет ужасно старый человек, возраста которого мне никогда не наступит, а поди ж ты.
Удивляют простые вещи из серии Капитана Очевидность, что в другом возрасте я буду видеть всё несколько в ином свете.
Больше того - как-то раз я даже задумалась, что буду говорить человеку при смерти.
Мысли о смерти, или танатофобия, мучают меня на протяжении всей жизни, как я себя помню. Сначала это детское "СТРАШНО!!!", когда робко заходишь в мамину с папой спальню и тихооонечко так говоришь: мам, мне страшно. Спросоня мама ничего не понимает, а только отодвигается от папы, чтобы дать мне место между ними. С нимим сразу становится не так страшно. А главное - около часа у меня занимает укладывание и устраивание поудобнее, потому что от любого моего движения мама просипается и жетко так говорит: СПИ!
Когда я стала постарше, я стала бегать к сестре. Как-то к родителям уже было нельзя, а к сестре вот можно. Она тоже пододвигалась, обнимала меня и давала полежать рядом с ней. С тех самых пор я больше привязана к сестре, чем к родителям. Обязательно двоих рожайте, мой вам совет!
Потом танатофобию лечила успокоительным - Новопасситом. До сих пор стоит огромная банка дома.
Теперь пристаю к Вовке, который, как родители в детстве, советует только одно: спи! вернемся к этому вопросу лет через 50.
***
И всё это меня восхощает и пугает одновременно. Во время болезни я часто думала, ну как, КАК человек может не осознавать, что всё бренно? Что что бы он ни делал сейчас, всё это бессмысленно - он ВСЁ РАВНО умрет. И про болшинство даже не напишут в новостях и не напечатают в газетах. Я верю во всеобъемлющее НИЧТО после смерти, и никто и ничто меня пока не переубедит в том, что там что-то есть. Там ничего нет. И ты провалишься в это ничто, как в сон, когда придет твое время, а остальные избавятся от твоего трупа и так же будут жить, ждать чего-то, стремиться к чему-то и добиваться чего-то. Но в человеке (здоровом человеке) есть какой-то механизм - я называю его табу смерти. Мы НЕ запрограммированы постоянно думать о смерти. Мы запрограмммированы верить в том, что никогда не умрем. И этот парадокс меня одно время очень сильно занимал. Что это за защитный механизм такой? И как он вообще может существовать и РАБОТАТЬ, если его даже потрогать нельзя? Вот ресницы защищают глазные яблоки от загрязнений - это понятно. А вот что или кто блокирует мысли человека о смерти, мне неведомо. Но ведь не страшно же, скажите?

@темы: размышлизмы

16:51 

Не в тему

No brain - no pain
Начну издалека.
Все, наверное, в курсе, что за последние полгода я располнела. Ну, не как некоторые, конечно, ну да я и не рожала :) Вернуться к совсем прежней форме пока не получается, но я уже могу влезать почти во все свои платья и штаны!
Так вот. Мои формы несколько округлились, и как-то я шла на работу, рассматривая себя в витринах (я дико переживаю за свой внешний вид, потому что Вовке всё равно, а мне - нет!), и увидела попу и грудь. Настоящие такие женские попу и грудь. И в тот момент я поняла, что, видимо, просто стала женщиной, а не девушкой. Чувства это понимание вызвало смешанные. С одной стороны, я рада - давно пора! А с другой - немного грустно... Получается, что когда я одеваюсь по-старинке, я превращаюсь в "молодящуюся старуху"...
И я не знаю, в связи с этим или нет, но иногда мне дико хочется ребёнка (это, собственно, главная мысль поста!). Причем не чтобы чему-то там учить и от этого моё желание уйти в преподы, нет. А просто вот ребенка. Не знаю, как описать. Быть мамой. Заморачиваться мамскими проблемами из серии - как сбросить лишний вес (хаха!), во что одеть ребенка, как ничего не упустить из виду (ну там, чтобы все чувства были развиты и пр.), как уберечь его от неприятностей... Ну... Что-то типа предчувствия новой жизни, что ли. Это как тебя в конце школы манит универ - свобода, пьянки-гулянки, о-хо-хо!!! Так и тут - хочется вот маленького, следить за его жизнью, помогать ему, заботиться, быть самой лучшей мамой на свете! По этому поводу приведу чудеснейшую цитату:

А после трех дней непрерывного кормления, когда вы на секунду оставляете ребенка с собственной мамой, чтобы выйти и съесть кусочек пиццы, в вашей голове тут же раздается пронзительный голос: «Надо вернуться к ребенку, сейчас же!» Но все же вы смотрите на дочку и знаете, что когда-нибудь она разобьет вам сердце. Просто знаете. Вы знаете, что она стащит вашу кредитку и сотовый телефон, будет вам лгать и обзывать вас стервой, потому что влюбилась в парня, который вам не нравится. Но вы любите ее и желаете ей самого лучшего, и это самая красивая, беззаветная любовь на свете; вы инстинктивно чувствуете, что сделаете для нее все, несмотря на то, что она сделает вам.


В ближайшие полтора года мне не рекомендуется заводить детей. Но я уже не переживаю по этому поводу. Возраст не имеет значения. Я чувствую себя на 26 - вот пусть мне и будет 26. А рожу я до 30, сколько бы лет мне ни было на тот момент :)

15:04 

No brain - no pain
Итак, путем простых математических вычислений я поняла, что дарье-магия работает. Я писала, что хочу денег, в январе - с конца февраля я при деньгах. Я писала, что хочу выбирать свадебное платье - на прошлых выходных выбирала :) Так что пишу сюда:
я очень-очень хочу замуж.
Причем не просто так - за первого встречного-поперечного, а за хорошего, правильного, своего человека. Который сам предложит мне выйти за него. И разумеется, которого я буду любить и который будет любить меня. И ещё мне очень хочется, чтобы он был мне при этом хорошим другом, которому я могу всецело доверять. Вот.

01:05 

No brain - no pain
...я тоже хочу сидеть выбирать свадебное платье, а не читать сообщество ВШ с опухшими от слез глазами :(
***
И ещё мне кажется, что это какой-то крайний случай, когда хочется пойти к психологу не потому, что у тебя проблемы, а просто чтобы хоть с кем-то НОРМАЛЬНО поговорить. Вот это, я считаю, клиника, а остальное всё ерунда.

13:54 

Щастье - это

No brain - no pain
...знать, что на тебе трусы от Victoria's Secret со снежинками из стразиков на попе %)

“Everything except bra and panties. And they’re a leopard spotted secret I share with Victoria.”
— Amy Farrah Fowler - The Big Bang Theory

@темы: лытдыбр

14:37 

No brain - no pain
Я тут напишу, чтобы никто не прочитал %)
Когда я думаю о том, где бы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотела работа, на ум приходит только Студия Лебедева. Мне кажется, там адЪ мин и войны, но всегда какая-то движуха и интерес.
Но единственное, по чему я им подхожу - это желание сделать что-то наилучшим образом, такссзать перфекционизьм. А больше, к сожалению, я ничего не умею :(

@темы: работа

17:59 

No brain - no pain
ХачуденехачуденехачуденехачуденехачуденехачуденехачуденехачуденехачуденехачуденехачуденехачуденехачуденехачуденехачуденехМНОООГАДЕНЕХ!!!
***
Я всё сказал :)

14:22 

Новогодний подарок

No brain - no pain
В пятницу, 30-го, мы скромно (но традиционно) отметили новогод на работе. Я слегка выпила, поэтому пришла домой и легла спать. Пришла рано - около 6. Как раз, думаю, посплю, а потом буду печь торт. Вовка пришел около 10, пьяный вдрызг, ну да это было ожидаемо. Я уговорила его лечь спать, а сама встала и начала копошиться. В спальне пару раз звонил его телефон - смска, мол, пришла. Я подумала - дай выключу его на виброзвонок, чтоб Вовке не мешал, а то я слышу, как он встает и ничо не соображая, пытается телефон выключить. Прихожу в комнату, беру телефон - он ещё горит, Вовка только что его трогал, и там светится смс: Ne mogu perestat dumatj o tebe... Chto delatj? Я сначала не поняла - думаю, наверное, поклонница какая пишет ему - хехе. Но нет - это было сообщение из Отправленных... Вовкино... Какой-то Оле Зарубиной... И ответ от неё тоже был - я прочитала, не удержалась: Не переставать думать ;)
У меня сразу же в буквальном смысле подкосились ноги. Даже вспоминать об этом сейчас больно. Была ночь слёз и какие-то пьяные вовкины отмазки. Потом был день слёз и какие-то слабые вовкины отмазки... 31-е число, угу...
У меня нет сил справиться с этим даже сейчас. Юридически в этом ничего такого нет. Мы не расписаны, просто живем друг с другом. Ничего друг другу пока не обещали - так, временные любовники, не больше того... Но сердцу так больно... Натурально больно просто. Я просто этого не могу понять. Как так можно, КАК? Стали говорить, выяснилось, что такой вот "роман" длится уже 3 года - за это время мы успели познакомиться, съехаться, переехать... И ничто не смогло быть настолько сильным аргументом, чтобы он его прекратил. Ни-что. Ужасно обидно. Ужасно непонятно. Я понимаю там про себя думать, что тебе кто-то там нравится. Мне тоже много кто нравится, чо. Но я не прошу их номера, не пишу им смски, хотя столько раз хотелось! И даже вроде бы номер есть... Но как же я так могу? У меня же вроде как есть Вовка, мы вроде как вместе живем и даже вроде бы были разговоры о свадьбе... Только с моей стороны, да, но не суть. Я до сих пор не понимаю. Я до сих пор не могу назвать внятной причины, почему я осталась, почему утерла слёзы, нацепила платье и пошла отмечать к его родителям. Почему не сказала ничего маме. Почему натянула улыбку и стала говорить ей, как всё у меня замечательно... Я поделилась с сестрой. Я не могла держать это вё в себе. Мне ужасно стыдно, что я её всё время так вот нагружаю. Ей нелегко слышать о моих трудностях, в которых виновата я сама, я знаю. Я знаю, как сильно она хочет, чтобы я бросила Вовку и вернулась. И в то же время больше всего на свете хочет, чтобы у меня всё было хорошо.
У меня просто нет сил. Этот "подарок" реально меня добил. Порвалась последняя нитка, которая тут меня держала. Я верила. Теперь не верю. Теперь мне всё кажется лживым. Я сама не понимаю, почему не выгнала Вовку, почему на его "прощай" пошла как-то удаживать ситуацию, просить и требовать, почему не хватило сил сказать "прощай", не дать слабину, послать нахрен и не ехать в Варшаву, а остаться здесь, приходить в себя, зализывать раны, работать... Я не знаю.
Мне с ним плохо, да. Это пора признать. Особенно на фоне восторженных постов Юли, у которой всегда всё так хорошо. Я завидую, да. У меня нехорошо. Давно уже нехорошо... Настолько давно, что сегодня я ехала и думала - а были ли вообще у меня счастливые года? Или, может, я всё придумала? Но нет. Я помню 2008-й чудесный год. Он весь был чудесный. Ну то есть, разумеется, и там были черные дни, но он был чудесный в целом. Ощущение от года было чудесное. Сказать, какие у меня ощущения от 2011-го? Протянула. А 2012-го я откровенно боюсь. Будет ещё хуже. Я верила, что не будет, в 2010-м. Не сбылось. Теперь уже не верю. Ударит по новой. Ударит не раз. Никто не защитит, никто не позаботится, ничто не изменится. Ударит Вовка, ударит работа, уйдут последние друзья, новых не прибавится. Ремонт не сделается, морщины не разгладятся, выпадут последние волосы. Я бы хотела что-то изменить, но нету сил. Наверное, понять это никто не в состоянии - это "нету сил". Станут говорить, что мне не 80 лет, что Вовка - не единственный на свете Прынц. Да, всё верно, товарищи. Но вы м не найдете новую работу? С моим прерывистым стажем "всюду по полгода"? Вы оплатите мне съём квартиры? Вы найдете мне нового Прынца? Не найдете, не оплатите. А вот на то, чтобы самой, у меня нету сил. Поэтому я буду жить дальше. Разгребать говно на работе, подписывать открытки, учить финский, продумывать наряды для фотосессии, надеяться... Когда сил будет достаточно, я вырвусь.
Я вот про ту-самую-смс ещё подумала, что это было какое-то провидение и для меня, и для Вовки, видимо. Для меня - потому что нельзя было больше так меня обманывать. Я СЛУЧАЙНО увидела текст. Я не должна была его увидеть. Просто очередной порыв доброты привел меня в эту комнату в эту самую минуту... А для Вовки это был звонок - НЕЛЬЗЯ больше так обманывать. Посмотрим, во что это выльется. Пока мы, что называется, "он зе брейк". Я стараюсь вспомнить свою любовь к нему, периодически меня накрывает, я припоминаю все старые обиды, говорю, что хочу расстаться и пр. Он утешает, обещает измениться... Я вроде как дала ему время... Я знаю, перемены не даются легко. Они требуют времени. Я попуду доброй к нему ещё какое-то время. У меня просто нет сил быть сильной и послать. Нету сил. Отобрали последние. Я еле дожила до нового года! Я отдохну немного, а весной - когда всё оживет, может быть, свежие силы от природы вселятся в опустошенную меня и я смогу. Смогу что-то изменить к лучшему. Может быть, весной я вернусь в Москву. И снова начну всё сначала. И может быть, в этот раз мне повезет.

11:59 

Лучшее снотворное

No brain - no pain
Вчера не могла заснуть и поочередно перепробовала всё: успокоительное, звонок сестре, 2 серии Медменов, звонок Вовке. И только около трех ночи вспомнила про лучшее в мире снотворное для меня - Гарри Поттер в исполнении Фрая. Не подвёл и в этот раз: Эпилог + начало предпоследней главы.
Я не знаю, чем он меня так успокаивает - тембром ли голоса, сказочным сюжетом или мягкостью английской речи. Но вот уже который раз помогает только он.
А из-за успокоительного и Медменов я, конечно, сегодня как из-за угла мешком пристукнутая %( Благо, понедельник, и у нас 99% таких.

@музыка: Chisu - Miehesta viis!

@настроение: ниже плинтуса

@темы: ужасы нашего городка

13:56 

Про Лёву

No brain - no pain
Сегодня погода у нас чудесная.
Поскольку вчера я не написала сюда ничего, пишу вот вторую запись. Надеюсь, это мне зачтется :)
***
Есть у меня очень хороший друг Лёва. Хороший друг не в том смысле, что мы регулярно общаемся там, помогаем друг другу (хотя он мне очень помог, да!), а в том смысле, что сам по себе он очень замечательный человек. Необычный такой. Ну, нетипичный мужчина, что ли. Он тонко чувствует, но при этом не слюнтяй и не Творческая Личность (извините, но таких я на дух не выношу - все они мне кажутся ужасно противными). Он заботливый и понимающий, хозяйственный и очень-очень умный. Ну, конечно, это я перечисляю достоинства, которые мне в нём дороги, к чему тут говорить о недостатках?
Но я не о нём хочу поговорить, а о себе и своём восприятии мужчин.
Общение с ними мне очень дорого. Ну, потому что я мало общаюсь с мужчинами вообще. У меня вот есть мой Вовка, папа, сестрин муж, Макнамара и вот Лёва из знакомых. Ну, на работе, как правило, встречаются коллеги-мужчины, но ни с кем из них мне сблизиться не удалось. И потому общение с мужчиной для меня - нечто выдающееся. Другой мир и космос. Я реально начинаю смотреть на вещи по-другому, начинаю задумываться над тем, над чем прежде не задумывалась и т.п.
В этот раз, к сожалению, пообщаться хорошо не получилось. Сказался и долгий перерыв (мы не общались практически вообще около года), и кратковременность нашей встречи. С Лёвой надо болтать ночь напролёт, а не пару часов после тяжёлой (в моральном плане) работы и финского. Поэтому лично у меня было изначальное ощущение обреченности на провал. Ну и вообще - у меня сейчас такая неинтересная жизнь - спущенный в унитаз год, переезд + ремонт и проблемы на работе. Со мной потому никто и не общается - о чём со мной говорить? Мне, конечно, тоже общения очень не хватает, но что я могу дать собеседнику? Вывалить на него ворох своих проблем? Продемонстрировать своё невежество? Говорить с ним про шмотки или сериалища?
И всё же пообщались (для меня) хорошо и конструктивно. С Лёвой всегда так - кажется, что болтаете ни о чём, а на самом деле как бы само по себе говориться что-то очень важное для тебя. И потом даже наступает какое-то облегчение. Или Лёва что-то такое скажет, что станет легче.
Я вот сейчас чо пишу-то? Я ужасно переживаю, что показалась ему другой, что со мной было неинтересно, что больше со мной он не будет искать встреч (ну, как тот же Макнамара, к примеру). Я очень-очень сильно-сильно надеюсь, что я его хотя бы не разочаровала. Не слишком много говорила про бабское, не ляпнула что-то невпопад, не обидела его и не задела. Я надеюсь, что ему хоть чуть-чуть, но было хорошо.
Мне было. Было дико здорово, как всегда. Побольше бы такого в жизни...

@настроение: слипи

@темы: встречи с друзьями

11:09 

No brain - no pain
Сегодня у нас чудесная погода.
И снова правда. Даже небо синее! Только морозно. Хотя я всё ещё без шапки хожу.
***
Я вот хотела тут написать про финский. Я что-то нигде про него не писала, а мне есть, что рассказать. И это в кои-то веке не сопли-вопли, а позитив :) Поэтому даже не закрою эту запись.
Финский - это, без преувеличения, то, что помогает мне двигаться дальше. Занятия проходят по понедельникам и средам, домашку я делаю на работе (дома негде и некогда), и поэтому с понедельника по среду я живу финским. А потом уже хопа - и уже четверг, а там уже близко пятница и выходные, и как-то вроде уже и неплохо. И давным-давно нету этого ужасного чувства "ааа, ещё только понедельник - впереди целая неделя!", у меня это "ааа, понедельник! где бы мне найти 15 мин на домашку..."
Занятия проходят совсем близко с работой, поэтому неудивительно, что я вечно на них опаздываю :) Ужасно удобно! От метро тоже не очень далеко, поэтому и до дома добираться удобно.
Все 2,5 часа пролетают просто незаметно! Всё так интересно! И что-то новое! Я ужасно люблю новую информацию - настоящая пища для моих мозгов. Без чего-то нового я тухну, аки помидоры в незакрытой банке.
Ну и, конечно, люди. Они какие-то там ну просто чудесные. Наша препод Катя, конечно, несколько дистанцируется от коллектива и такая, немного официозная. Но мне кажется, это правильно и нужно для препода. Потому что если так вот вкладываться в каждую группу, то в скором времени тебя просто не останется. Но согруппники - все просто изумительные :) Просто мы подобрались все достаточно похожие - это же ведь нужно мужество нехилое, чтобы отважиться учить новый язык, когда ты уже работаешь, состоявшийся человек, у многих там семьи... И нужна усидчивость, дотошность, ответственность. Нужны мозги! И вот в этом мы все одинаковые. А ещё они все просто хорошие. Ну не может добровольно пойти учить язык нехороший человек. Просто поверьте мне, не может. Он обязательно будет добрым и открытым - это аксиома.
И вот мне нравится прям всё в занятиях - и сами часы, и перерыв между ними, когда мы собираемся в кафешке и все вместе сидим, пьём чаёк, болтаем за жизнь... А потом или вместе идём до метро, или меня подвозит согруппник почти до подъезда :) И мы так много смеемся вместе! Там так хорошо! Так легко и так приятно...
Я очень, ОЧЕНЬ рада, что мне в голову пришла такая хорошая идея - пойти учить финский. Я в жизни совершаю не очень много ошибок, я чудовищно осторожна, но и настоящих удач у меня не очень много. К ним я отношу, во-первых, наличие сестры, во-вторых, своих близких друзей (я не буду перечислять, чтобы они не подумали, будто мне кто-то из них дороже), 2,5 лет работы в Атласе, Мадейру и вот финский. Я за эти удачи очень держусь и стараюсь о них помнить всегда. Иногда они даже помогают мне чувствовать себя немножко лучше :)

@настроение: calm and cool

@темы: лингвистическое

17:29 

Мой первый и, надеюсь, последний пост про работу тут

No brain - no pain
ВСЕ КАЗЛЫ!!!!!11одинодин

Спасибо за внимание.

@темы: про работу

10:41 

Про штучку

No brain - no pain
Замечательные Даша и Пчол осчастливили меня совой %)



Я хотела купить для неё жилетку и косить под английского аристократа, но денех нет. Поэтому я приспособила носить её с этой кофтой.



А на мне это выглядит читать дальше

@настроение: happy

@темы: маленькие радости

14:11 

No brain - no pain
Я наивно надеялась, что хоть здесь-то буду писать всё, как есть, каждый день. Но нет :(
Жизнь как-то идет своим чередом. И черти как идёт :( Всё как-то не вовремя, не по плану, не по-моему. И у меня уже сил просто нет всё это выполнять :( Я тщу дожить до какого-то мифического отпуска, дату и сроки которого ещё не обговаривала с начальством, и потупить всласть, хоть выспаться, а то у меня вот уже как вторую неделю не получается ложиться в тот же день, что я встаю. Просто жесть.
***
Отражение в зеркалах и стеклах метро всё больше и больше пугает меня своей бледностью, синяками под глазами и общей осунулостью. Какая-то Смерть в одежде 20-летней :(
***
Решила сделать себе био-завивку. Нашла 4 конторы, в которых делают это вроде как за полторы тыщщи. Денег нету ни хрена, разумеется, но ходить страшной мне уже просто надоело. Хочется радоваться хотя бы отражению в зеркале.
***
Сегодня надела рубашку с кофтой и штанами. Кофта - под часы специальная, с маленьким кармашком. Чувствую себя аристократкой. Хотя всё равно кажется, что моему образу чего-то не хватает...

@настроение: на нуле

10:32 

Один дома

No brain - no pain
Я вот совершенно не умею жить одна дома. Иногда я прям расстраиваюсь, что не страдаю ОКР...
Начать с того, что готовлю я себе чёрти что. Чо-т ни желания, ни сил замутить себе какую-нибудь вкусняшку никогда нет. А казалось бы! Для себя ж, любимой... Но как-то для любимого легче замутить - больше мотивации. Так вот, значит, жру, что попало.
Что касается ухода за собой - тоже по боку. Казалось бы - кремиком самое то помазаться, масочки какие поделать, пока тебя никто не обнимает и не целует, а я наоборот - хожу чушка чушкой!
Порядок. Я вообще люблю порядок, если что. Люблю, чтобы пришёл - и вид комнаты радует глаз. Но когда одна (и никто не видит) - всегда забиваю - ааа, потом как-нить...
И вот когда я одна вместо того, чтобы наконец внедрить систему в жизнь, когда времени на что угодно уходит именно столько, сколько рассчитал, когда никто не мешает и не рушит твои планы внезапным приливом нежности или позывами сами-знаете-куда, я так и живу: питаюсь несколько дней одной пиццей, хожу по дому нечесанная и в не слишком свежем халате, дома разруха (посуда немытая, бельё нестиранное, одежда вся разбросана...) и вместо того, чтобы включить музыку на полную и надраивать полы и полки, я туплю в Шерлока или Хауса.
Порицаю себя, да. Это такой - порицательный пост, вы не подумайте, если что.

@настроение: слипи

@темы: жизнь семейная

16:11 

Дайремагия

No brain - no pain
Вот так вот поноешь в дняффочке, что денехнетунихрена - и оп! - дали зряплату :)

Девица Окделл в полосатых гольфах

главная